GADGETS IMAGINARIOS QUE NOS SOLUCIONARÍAN LA VIDA

¿Jamás se pusieron a pensar sobre los inventos tan necesarios que los inventores aún no inventaron? En vez de perder su tiempo inventando aparatos de cocina que terminarán sacándonos de quicio en los canales de tele marketing, bien podrían poner sus neuronas en uso para inventar algo verdaderamente útil como un descompresor de tráfico.

Personalmente tengo una lista de inventos imaginarios que me harían la vida tan divinamente fácil que los compraría sin dudar dos veces. Y creo que millones de mujeres se acoplarían. 

Ojalá inspire a algún inventor. Nunca se sabe. Los inventores ya nos han sorprendido gratamente tantas veces trayendo a la realidad artilugios que de niños pensábamos sólo existían en la ciencia ficción. ¿O a caso se imaginaban posible allá por lo ochenta que alguna vez se inventaría un teléfono con cámara como el que tenían los Thunderbirds?

Sensor de SMP/PMS: ¡Cuantas peleas nos ahorraríamos si nuestros maridos, novios, amigos, compañeros de trabajo y afines, tuvieran disponible un práctico sensor de Síndrome Pre Menstrual! Imagínense nosotras como nos beneficiaríamos de que nos eviten en esos días en los que honestamente no queremos tener que lidiar con nadie. Yo lo imagino como una especie de sensor de energía magnética cuya alarma empieza a sonar progresivamente a medida que se acerca a una mujer que se encuentra en pre periodo menstrual. Creo que hasta podría ser un primer paso hacia lograr la paz mundial que tantas misses buscan.

Invisibilizador de celulitis: Díganme si ya no probaron TOOOODAS las cremas, pastillas, ungüentos, mejunjes, aparatos, ejercicios, dietas, tés, geles, vendas, masajes y tratamientos toas cosas para eliminar la insufrible piel de naranja. Yo ya llegué a la conclusión de que es nomás imposible de eliminar y estoy segura de que los científicos también ya habrán llegado a la misma conclusión. Por algo encontraron hasta la vacuna contra la polio hace más de 60 años y todavía no encontraron la bendita cura contra la celulitis. Como no se la puede eliminar, porque no inventar algo para al menos hacerla invisible. Una base ultrapotente a prueba de sudor, agua, y miradas envidiosas que nos permita lucir piernas tersas y libres de pocitos hasta en la playa.

Photoshop 3D: ¿Porqué dejarlo en la virtualidad al photoshop, porqué limitarlo a la pantalla de la compu, o a la superficie plana de una revista o un cartel publicitario? Ha llegado la hora de que los creadores de photoshop (que curiosamente fue implementado por primera vez en una foto en bikini de la esposa del inventor) lleven a su creación a la tercera dimensión. Imagínense vestirse a la mañana y luego pegarse un saltito a la cabina photoshopeadora 3D que tendremos todas en el futuro y salir hecha un holograma espléndido, libre de arrugas, cicatrices, posos, varices, estrías, imperfecciones, kilos de más y que encima todos te vean así en el mundo real. Imagínense que reeeegias andaríamos por la vida. 

 Árbol de dinero: Cada vez que me excedo con la tarjeta de crédito (o sea cada fin de mes) mi marido me grita histérico: “¡Flaca estás tarada (es un solo hasta cuando me insulta) crees que el dinero crece en los árboles!” Por supuesto esto me lleva a analizar –obviamente NO en comprar  menos, si tengo Itaú y BBVA y todo lo que compro tiene 50% de descuento en 10 cuotas in intereses- sino en lo perfecta que sería mi vida si tuviera en mi jardín un árbol de dinero.  O mejor aún una entera plantación de ellos. ¡Tanto injertos para crear uvas sin semillas, mezclas de manzana y pera que uno no sabe si llamar manzape o pemanza y tanta soja transgénica. Porqué no ponen sus cerebros en uso para crear algo verdaderamente fantástico como un árbol de dólares! 

 Control de calidad ISO 2014 de Futuros esposos: Tantos psicólogos, tantos métodos para certificar hasta la calidad del jabón en polvo con el que lavamos nuestros trapitos sucios, y todavía no inventaron un método de certificación para proyectos de novio y futuros esposos. El método debería ser 100% efectivo y a prueba de fallas, tan difícil de aprobar que sólo los verdaderamente dignos y nobles obtengan el sello de aprobación ISO 2014 NOVIO POTABLE. 

Regulador de sonido humano: ¿Díganme si no sería fantástico poner en mute a unos cuantos? A la suegra por ejemplo. Empieza el plagueo y click se acabó el problema. Imagínense las miles de aplicaciones de este invento: amigas verborrágicas, maridos histéricos, perros del vecino, jefes insufribles, bebes recién nacidos, niños cabezudos… paz a un click de distancia.

Teléfono verdaderamente inteligente: Si bien es cierto que los teléfonos ya son inteligentes y que en nuestra juventud, en plena era del ladrillo, ni nos imaginábamos que sería posible tener teléfonos tan fantásticos como los que tenemos, estoy convencida de que podrían ser aún mejores. Porqué limitarnos, si la telefonía es el área de la tecnología en la que más avances se dan cada día. Cada segundo surgen 10 mil aplicaciones y todavía a ninguno de esos nerds que inventan esas cosas que llamamos apps se les ocurrió inventar el App desviador automático de llamadas indeseadas y el app interruptor de plagueos telefónicos.  Imagínense que detecte automáticamente el plagueo de la prójima de tu amiga que hace catarsis telefónica justo en la hora más caótica de tu oficina y simule un colapso abrupto de sistema y que cuando te vuelva a llamar le dé apagado sólo a ella. También se me ocurre un App que use el GPS del celular de una manera más útil que para conocer a todas horas la ubicación de novios descarriados y la ubicación de calles fuera de Villa Morra: ¡una Aplicación detectora de churros en la vía pública! También podríamos integrar el polígrafo al celular. Díganme si no sería práctico para detectar todas las mentiras nefastas de nuestras medias naranjas, desde el popular “ estoy con los perros” cuando está con la chonguita de turno, hasta el “estoy trabajando” cuando está sudándose la resaca en el sauna del Cente!