FIN DE AÑO: MOMENTO DE RETROSPECCIÓN

Quien no se siente nostálgico al finalizar el año. Tal vez sea la abundancia de sidra, champagne y la emotividad que se siente en cada rincón, sea cual sea el motivo (personalmente sospecho que es el champagne que es siempre una bebida traicionera), inevitablemente terminamos pensando en el ayer. Empezando reviviendo el año que se está acabando, y como a nuestras mentes le encanta deambular por los corredores de la memoria, lo más probable es que nuestros pensamientos se emocionen y sigan su rumbo, recorriendo todos nuestros momentos de gloria juveniles hasta llegar a nuestras infancias.

Yo no sé porqué, siempre termino anclada en los noventas. Tal vez porque los noventas fueron míos, era joven, tenía el mundo por delante y eran tiempos de éxtasis (en todos los sentidos). Como estoy segura que al terminar el año, en algunos de los interminables brindis me llegarán flashes noventosos (seguramente sugestionados por algún hit de la época sonando a lo lejos) he decidido convertir en mi misión de fin de año, no bajar 10 kilos para el 2013, ni volverme una mejor persona, sino simplemente llevarlas de paseo por esta maravillosa década.

Para despedir al 2012, mis amadas lectoras, están todas cordialmente invitadas a pasear por los pabellones de mi memoria. ¡Prepárense para la regresión más noventosa de sus vidas! ¡Salud!

Cuando yo tenía quince….

Año: 1992. Cortina musical: Timbiriche “Y ahoooraaaaa, despierta la mujer que en mi dormiiiiiiaaaa”. Edad: 15 años. HABLEMOS DE LOS QUINCES. Esas fiestas rocoquetas a las que las chicas de nuestra generación (treinta y piquito, aunque oficialmente solamente acusamos 30) íbamos disfrazadas de muñecotas (sobre todo en mi caso: porque yo no era ninguna Barbie... calcúlenle una muñeca Chiche versión XL). El atuendo de rigor para las chicas era: chatita blanca, vestido de tafeta híper armado y rebordado. Estos vestidos con volados y mangas abullonadas e inmensas terminaban a media pierna. Decir que parecíamos muñecotas resulta poco ya que hasta las muñecas de hoy en día tienen más onda que las que teníamos nosotras. Los vestidos te los hacía no algún diseñador top, sino la modista de barrio con la tela que elegía tu mamá muuuy a pesar tuyo. Lo peor que te podía pasar era encontrarte en la fiesta con otra chica luciendo el mismo estampado nefasto que te eligió tu mamá. Para completar el look, banana o jopo (el popular fleco de coté), o, en el peor de los casos te peinabas con plumerito tipo XUXA....mortal. A todo eso súmenle la natural torpeza y timidez de los 14/15 años.... RESULTADO: 90's FASHION VICTIMS. No nos olvidemos de nuestros chambelanes. Atuendo de rigor: camisa a cuadro, cinto trenzado marrón, NAUTICO o Timberlands y jeans clarito. Todos eran Suuuuper A CUAAADROS. Nivel de originalidad: 0,0. Creo que esto ha cambiado poco por lo que he visto. Aunque en algunos quince recientes he visto a una cantidad de cachitos trajeados que me hace suponer que las cosas han mejorado levemente.

En estas fiestas imponentes las flechas de cupido disparaban para todos lados. Pero yo llegué a la conclusión de que el desgraciado o no tenía mucha puntería o no me iba nomás a tocar mi turno todavía. Yo era del team PLANCHADORA o según mi versión propia: la pareja eterna de DULCINEO MESA (o sea de la mesa de dulces). Dulcineo no sabía besar, ni bailar lentas, ni agarrarte de la mano pero era una excelente y dulce compañía. Yo no sé cual era la fórmula del suceso para ligar en los quinces. No era quien tenía la banana más alta o la más discreta (eso era todo un arte). Pero lo que definitivamente no era el método, era la osadía. Porque toooodas eramos tan sant@s, incluso los que tenían novi@s se limitaban a agarrarse de las manos y tal vez uno que otro tímido beso a escondidas por supueeeesto. No fumabamos, no chupabamos, no manejabamos y ni se nos pasaba por la cabeza drogarnos. Dentro de las categorías de bandas entraban todas las que ya pasaban del beso al atraque (un beso más manoseado) o las que bailaban LAMBADA -se acuerdan del shoooorando se fueeee- a menos de medio metro de distancia. Típico en nuestra sociedad la palabra Bando no existía.... pero mirá que eso sique lo que había muuuucho. Pero no vamos a entrar en ese tema. En la pista todavía se bailaban lentas... a medio metro de distancia. Esto si que es una RAREZA hoy en día. ¡Deberían volver las pistas de lentas! Eran tan divertidas de mirar. Todavía me parece ver las caras de bobitontos de los que bailaban lentas por primera vez. Cada uno miraba para un lado diferente, uno para la izquierda y la otra para la derecha, ambos con cara de circunstancia. Si no te gustaba mucho tu pareja mirabas al piso con cara de resignación tratando de inventar rápidamente una excusa para pegarte un raje.

La música que escuchábamos y la que negamos haber escuchado….

Quisiera hacer un pequeño homenaje a la música de mi época. En los noventas el rock era rock y Ashlee Simpson no entraba dentro de la categoría. Teníamos a Blind Melon, No Doubt, Cranberries, Smashing Pumpkins, Alice in Chains, Pearl Jam, Radio Hedas, Nine Inch Nails, Lemon Heads, Stone Temple Pilots, Red Hot Chili Peppers, Oasis, The Verve, Counting Crows, Foo Fighters, Hole, Garbage, Alanis Morrisette, Sheryl Crow y la lista sigue y sigue y sigue. También teníamos nuestros ídolos Pop que por suerte aún nos siguen dando buena música y que iban más allá de la fórmula: imagen, packaging marketing, reality show y 0 talento. Teníamos a: Madonna (reina absoluta del pop que nos escandalizaba con sus inolvidables corpiños de cono), Gwen Steffani, George Michael, INXS, digamos que los artistas pop aún eran decentes....  En el 2000 llegaría la BASURA. ANINATI BRITNEY SPEARS PRINCESA DEL POP.... boy bands  como NSync y Backstreet Boys. Nosotros vivimos la época del rock alternativo!!! Había buen rap y hip hop y gracias a Dios ningún género dominaban la radio, la tele, y las discos. Había VARIEDAD! Eran los años dorados!!! Antes de American Idol. Era una época donde la música era mucho más que un reality show. Bueno en síntesis, creo que podemos decir con tranquilidad que HEMOS ESCUCHADO BUENA música, Era como para vivir colgada a la radio.....

Por supuesto toda generación tiene sus crímenes musicales y lo noventa también tiene su frondosa lista de fiascos, one hit wonders y atentados al oído refinado. Ya se perfilaban los proto reggaetoneros de Control machete y Proyecto Uno y curiosamente todo un repertorio musical que sigue repitiéndose hasta el cansancio en cuanta boda, evento y fiesta musicalizada existe. ¿Me pregunto quién lo que les grabó el “cassette”?

Los boliches eran pocos, divertidos y variopintos. Coyote estaba en pañales con su pista latina y su pista “alternativa” que básicamente era un quincho en el fondo. El Caracol había resucitado gracias al boom del House y sus famosísimas parlanteras, que eran auténticos personajes nocturnos y se volvieron tan populares que hasta en los casamientos siempre terminaba algún borrachín o borrachina colgado del parlante intentando imitarlas. Otro lugar que marcó la década fue sin lugar a dudas el Capricornio. Pululaban los bares como los eternos Bohemia y Britannia y los ya desaparecidos pero inolvidables como el Circo Bizarro, Bauhaus y Zona Urbana, donde sonaban Daft Punk, Chemical Brothers, Prodigy, Fatboy Slim, Limp Bizkit y Moby. Estaba empezando el milenio y la música estaba cambiando. Los casettes estaban agonizando ante la era digital.

Cuando tema era bueno, términos de antes del chauloquismo

Cabe recalcar que muchos aún siguen utilizando estos términos del ayer porque no han logrado actualizarse con el chauloquismo actual. Les ruego a todos ustedes que siguen verbalizando estos términos noventosos que se actualice NO ATO.

-  QUE TEEEMA!!! QUE  PURETE!!! QUE  MBARETE!!!  Usados todos indistintamente para decir que bueeeno. 

-  CHIRIKI o CHUPI

-  POLLO: bobo y si eras muy bobo ya entonces eras un pavi pollo (osea un pollo pavote)-

- NA KI VERR: con la erre vibrante, era el término registrado de las más culís del  país

Cuando la entrada de cine valía x tres….

Si tenías la suerte de agarrar un matiné podías hacer un maratón de hasta 3 películas al precio de una. Había como mucho 3 cines y las películas tardaban muchísimo en llegar. Las chicas de nuestra generación hemos inundado el cine con lagrimones en Ghost, Titanic y el Rey León, nos hemos escabullido al cine para ver Basic Instinct sin que nos excomulguen, nos hemos descostillado de risa con Mi Pobre Angelito, Tonto y Retonto y Locos Por Mary y saltado de susto en Jurassic Park y con la novia de Chucky. Nos enamoramos de L’Estat el proto vampiro Edward Cullen, bailamos con Vincent Vega y Mia Wallace en Pulp Fiction y aprendimos con Forrest Gump que la vida es igualita a una caja de chocolates (nunca sabes lo que te va a tocar).

Volviendo al 2012 pero recordando a Forrest con el corazón, espero que el 2013 les tenga preparado a todas ustedes una enorme caja de chocolates y que cada uno de ellos sea un bombón de dulce de leche (o de su favor favorito). ¡CHIN CHIN!

GUÍA DE GLAMOUR

Algunas personas nacen con glamour otras intentan aprenderlo, pero la realidad es que la mayoría se aplaza. A los eternos febreristas del glamour, les digo: No pierdan la esperanza, todos guardan en su interior a una Diva Glamorosa. Es hora que saquen afuera tanto esplendor. ¡Prepárense a brillar!

Aquí les paso mis secretos personales para volverse tan glamorosos que la gente tenga que ponerse anteojos ante su presencia para no encandilarse ante tanto esplendor. Esta es mi guía, a pruebas de tontos, para adquirir glamour en un instante.

1. GANEN ALTURA: Si, todos sabemos que las ballerinas, zapatillas, crocs y championes son comodísimos. Estoy totalmente de acuerdo con ustedes, motivo por el cual yo no dejo que pasen el umbral de mi casa o del gimnasio. Usalas de entrecasa, usalas en la pileta, usalas en el gym, usalas en sólo si sos enfermera, cirujana o dentista o si no sos profesional médico, cuando tengas una emergencia fashionista que te obligue a aplanar una ciudad en busca de un atuendo perfecto. Pero JAMÁS de los jamases ni NUNCA de los nuncases te atrevas a cometer el SACRILEGIO de renegar de los tacos. Una digna mujer glamorosa no se separa de sus tacones, porque es bien sabido que toda diva necesita un pedestal. Una verdadera mujer glamorosa nunca deja de caminar con altura y perfecciona el arte de balancearse con gracia en sus tacones hasta en el pedregullo más nefasto. Convertí tus estiletos en todo terrenos 4x4, cuando necesites de más estabilidad implementá un zapato con taco chino, pero nunca NUNCA pierdas altura por cómoda. Eso sí, es FUNDAMENTAL que antes de implementar tacones 24/7 aprendas a caminar con gracia de gacela sobre ellos, porque no hay nada más lamentable (en términos de glamour) que ver a una chica tratando de no caerse de sus tacones, caminando con las piernas tembleques como si estuvieran balanceándose sobre cáscaras de huevo. Recuerden que la práctica hace al maestro. Pero nada de querer hacer trampita. Cuando practiquen háganlo sobre su zapato más inclemente, aquel sobre el cual ni Naomi Campbell podría caminar. Pónganselo el día entero y llévenlo hasta cuándo van al súper. Al terminar el día habán ganado ampollas y dignidad. Mímenle mucho a esas ampollitas, son sus medallas por haber aprendido a caminar con glamour.

2. DIGAN NO AL PAPARAZZISMO- Las nuevas tecnologías convierten  el día a día de toda diva glamorosa en un auténtico campo minado de smartphones nefastos. ¡Que nunca las tomen desprevenidas! Una diva JAMAAAAAAAAAS permite que la fotografíen sin maquillaje, con el pelo revuelto y menos aún en un entorno nefasto. Una digna diva sabe decirle NO al amigo con complejo de paparazzo. Si la foto es inminente y no te dan tiempo a negarte con glamour, al menos cubrite como toda mujer glamorosa con unas dignas gafas negras que cubran la mitad de tu rostro para que sea imposible reconocerte. Si te tagean en una foto mala destagueate EN EL ACTO y de paso negale la amistad a el o la descarada que osó arruinar tu impecable perfil fotográfico del facebook. Toda digna diva sabe que es mejor prevenir que curar, por lo que tiene luego inhabilitada la posibilidad de tagearla sin su previo consentimiento. ¡Aprendé de mamita honey!

3. CONOZCAN SUS MEJORES ANGULOS: Este mundo donde llevamos una segunda existencia virtual en twitter y facebook casi tan relevante como nuestra existencia real nos llama a conocer nuestros mejores ángulos por más de que no seamos actrices ni modelos. Aprendan a reírse con esa sonrisa perfectamente falsa pero fantástica que todas las divas que admiramos han perfeccionado. ¿Alguna vez viste a Susana Giménez salir riendo en una foto sin tener la boca abierta en el mismo ángulo y la cabellera blonda echada para atrás? También es ELEMENTAL que aprendan a posar sacando provecho de sus mejores ángulos. Porqué creés que las celebridades siempre posan de la mismísima forma. Todas sus poses están más fríamente calculadas que las salidas del Chapulín Colorado. Aprendé a reírte y a posar con glamour sacándole provecho a tus mejores ángulos. Descubrí tu perfil (porque todas tenemos un perfil fotogénico y uno que no sirve ni para foto de cédula. Por más de que pierdas espontaneidad, te aseguro que vas a ganar incontables likes en tu Facebook. El secreto de la sonrisa perfecta está en horas de practicá frente al espejo. Ensayá hasta que te pudras de ver tu cara hasta perfeccionar el arte de reír sólo mostrando lo mejor de tu dentadura, sin arrugar la cara. Si no hay caso implementá el hábito de Victoria Beckham quien nunca sonríe  para no salir mal en las fotos. ¡Es mejor pecar de antipática que de fea honey!

4. IMPLEMENTÁ EL PORTE DE REINA: Todos sabemos que la verdadera elegancia están en el porte. Por más de que estés vestida a la última y de punta en blanco si te trajinás como una descocida a nadie le va a llamar la atención tu atuendo impecable. Toda mujer verdaderamente glamorosa sabe que la elegancia y la postura van de la mano. Presten atención a su postura y corrijan sus malos hábitos. La espalda siempre recta, los hombros para atrás y el mentón en alto son imprescindibles para moverse con glamour. Si bien al principio van a sentirse demasiado conscientes de su cuerpo y algo falsos y duros, si vigilan siempre su postura, con el tiempo el porte de reina  se les va a volver natural.

5. VESTÍTE CON GLAMOUR: Toda diva glamorsa sabe que las tendencias son meras referencias y no reglas inamovibles. Conozcan sus cuerpos y aprendan qué les queda mejor y que piezas evitar como la peste por más de que esté de moda. Editen su vestuario hasta que sólo contenga prendas que le favorezcan. Ganá puntos de glamour encontrando tu estilo personal e implementalo de manera a que ciertas prendas o ítems se conviertan en tu sello, ya sea un labial intensamente rojo, un collar de perlas, un perfume intenso, convertir al leopardo en tu segunda piel o desarrollar un amor enceguecedor por las lentejuelas. Toda mujer auténticamente glamorosa ama experimentar con la moda y con sus looks manteniéndose siempre fiel a su estilo personal. Su lema tiene que ser siempre: Transformación y conocimiento. ¡Ay me encanta lo sabia que soooy!, hasta parezco una gurú fashionista. OOOOOMMMMM!!!!!

6. MANTEN TU AUTOESTIMA SIEMPRE EN TACONES ALTOS: Me impresiona lo sabia que soy. ¡Hasta construyo frases glamorosas! Mis queridas discípulas, aprendan a amarse a ustedes mismas. No se puede ser glamorosa sin mantener en alto a la autoestima y a la autoconfianza. Sean seguras de ustedes mismas, siéntanse siempre bellas, y van a ver como todos los demás van a seguirles la corriente. La seguridad es uno de los sellos característicos más importantes de una mujer 100% glamorosa. Recuerden de tener siempre actitud, ¡hasta cuando crean que no tienen aptitud!

LA OTRA

Quien no se ha visto alguna vez portando los stilettos de la regia enfrentada por una chiruza. Nosotras que constituimos el magnífico combo de entrada, el plato principal y el postre y que jamás de los jamases podríamos ocupar el lugar de guarnición, de súbito nos vemos arrojadas a segundo plato por otra que aparece con una presentación más “novedosa”.

Estas crueles usurpadoras no tienen ningún valor moral en su haber, no discriminan hombre alguno y son legionarias del “todo vale”. Para ellas es indistinto que el galán en cuestión sea soltero o casado. Lo único importante para ellas es atraparlo en sus redes cueste lo que cueste. Si cuesta un matrimonio o una familia…. bah, OBVIO que no les importa. Maquiavelo debería haber escrito un segundo tomo de “El Príncipe” inspirado en estas Princesas inescrupulosas y mañosas que aquejan la existencia de tantas TANTAS mujeres.

Es que no hay ser más maquiavélico, calculador y artero que estas maléficas princesas del adulterio. Por eso las odiamos con todas nuestras entrañas y las escrachamos hasta cuando se fugan con el marido de nuestra peor enemiga. Y por más de que en el fondo sabemos que nuestros playboys rústicos tienen MÁS culpa…. Nosotras SIEMPRE preferimos culparlas a ELLAS.

Nuestras abuelitas las llamaban “las queridas” y este término no podría ser más acertado. Es que la triste y horrible verdad es que ellos están locos por ellas. Locos de amor, ciegos de amor, embrutecidos de amor por estas chiruzas virulentas. Claaro, ellas nunca están de mal humor, si los ven sólo un par de horas al día. Ellas no tienen que lidiar con el día a día, con la economía doméstica, con el pirevaí  del susodicho. No, ellas NUNCA se plaguean y siempre están disponibles para el chiqui chiqui por el cheque cheque. ¡Obviamente que las adoran! Lo que los giles de los galanes nunca se dan cuenta es que ni bien formalicen con la otra, la verán convertirse paulatinamente en el clon de su ex novia o esposa. Si queridos, ni bien “la querida” pasa a ser la oficial se convierte automáticamente en la “MAL QUERIDA”.

Otra de las horribles verdades de las otras es que al ser “la querida” siempre son agasajadas por sus galanes. Si mis darlings, todo lo mejor va para la “querida”. Una amiga joyera una vez me contó que en las fechas especiales, cuando estos galanes malnacidos compran joshitas para sus patronas y para sus yiyis, siempre PERO SIEMPRE, la joya más fantabulosa va para la yiyi. Para la querida el diamante de 7 quilates y para la MAL querida el circón. Si mis darlings, esa es la triste verdad. Espero que lo recuerden la próxima vez que duden en reventar la tarjeta adicional de sus maridos. ¡Háganlo sin culpas mis divinas regias!

Además a las queridas ellos no les cuestionan los gastos NUNCA. Si es más que obvio que ellas están involucradas sólo para sacar provecho. Mientras la esposa se preocupa en disimular lo que gastó en el Agosto OFF poniendo en el talonario de su chequera que los 800.000 Gs que gastó en un par de zapatos fantastiquérrimos fueron librados para “comprar flores y plantas para el jardín”, la chonga no tiene que justificar sus gastos. Todo lo soluciona con un “Dalena papi, masiaaado quiero para mi Samsung Galaxy último modelo” o un “Ay papitooo quiero para mi autoooo descapotable, masiado lindo me va a quedar”. A las oficiales que les parta un rayo. Conozco casos de galanes de los yuyales que han comprado el mismo modelo de auto para la esposa y para la chonga y que a la hora que les empezó a forzar el pago de las cuotitas… ¿adivinen el auto de quién devolvió? El de la esposa. ¡OBVIO! Si ella es la única  a quien le importa verdaderamente la economía doméstica.

Ahora pasemos a otras de las verdades innegables en asuntos de cuernos y cornetes. La otra SIEMPRE es la chiruza. Por algo nuestras abuelitas llamaban a los mete cuernos “chineros”. Es que por lo general la otra no cuenta ni con el pedigrí, ni la crianza, ni la educación, ni el entorno, ni la clase, ni el roce social y menos aún los valores de la legítima esposa o novia oficial. No mis Darling, Lo más probable es que la otra sea una vairota con el pelo mal teñido, labios de comedora de guiso y aliento a cocido con galleta kururú que ni siquiera ha terminado la primaria y cuya única meta en la vida en conseguir un sponsor que le financie unas nuevas lolas. Si mis queridas princesas de la aristocracia guaraní, nuestros galanes NO discriminan. Al contrario de lo que pregonaba la Nanis, a ellos les encaaanta la mortadela. A ellos les es indiferente que vos hayas debutado regiamente en el Cente con un vestido de Saiach y la otra envuelta en 100% poliéster con caireles de plástico en el “Clut de Leones de San Feliciano de Ycuamandiyumí”.

Por lo general las otras tienen sólo dos atributos a su favor: su look erotizado de promotoras cachaqueras y sus 15 añitos bieeen vividos, atributos que ya son suficientes para llamar la atención de todo cuarentón en crisis o veinteañero tavyrón.

Otra de las lamentables verdades es que la oficial SIEMPRE es la última en enterarse. Tal como reza la canción “la vida te da sorpresas, soooorpresas te da la vida” la esposa o la novia oficial son siempre las más sorprendidas. Ellas nunca ven llegar a las otras. Para cuando se les aclara la vista las otras ya están firmemente instaladas en su propiedad privada y ni con juicio de desalojo podrán sacar de sus vidas a estas atrevidas invasoras. ¡Y créanme mis queridas, que no hay macho que valga el dolor de cabeza! Pero por el sólo placer de aplastar a estas mosquitas muertas avispadas no hay que desistir hasta salir victoriosas. Ya verán ustedes qué hacer con sus galanes, si mandar echar, regalar con moño y todo o amonestar de por vida. Pero a la otra, siempre pero siempre, hay que hacerle aprender la lección. ¡No te metas con el caviar honey!

  

Novias Alteradas

Todas soñamos con el día de nuestra boda prácticamente desde que tenemos la edad suficiente como para vestir a nuestras Barbies de blanco. Como se imaginarán mis Barbies siempre terminaban regiamente casadas con Ken. Es que para las niñas Susanitas que todas fuimos a los seis años no existe final feliz sin boda. 

Tras la experiencia que adquirimos al organizar 120 bodas para Barbie, nos imaginamos cada detalle de nuestra propia boda. ¡Queremos todo! Un vestido principesco lleno de rosetones y volados que ponga verde de envidia a la princesa Aurora y a todas sus hadas madrinas, palomas teñidas de celeste volando al culminar la ceremonia, una fiesta en un palacio con torres y banderines,  un novio príncipe que llegue a la boda en un corcel blanco y cuantas cursilerías quepan en un cerebro de niña romántica y fantasiosa.

Con los años vamos puliendo en nuestras cabezas la boda de nuestros sueños. En la mayoría de los casos (CONVENGAMOS que esto no ocurre en TODOS los casos, pues siempre hay lamentables excepciones) nuestros gustos se van refinando. Por ende vamos editando los floripones rosados y cubiertos de purpurina plateada de nuestro vestido soñado - tan atractivos para nuestro imaginario de niñas- substituyéndolo por un regio diseño by Javier Saiach bordado enteramente de encaje Richelieu hecho a mano. Así sucesivamente vamos orquestando cada detalle una y otra vez en nuestro cerebro.

Finalmente llega el día D y en el momento mismo en que empezamos a organizar NUESTRA boda salta el cabo suelto, aquel único detalle que no habíamos tenido en cuenta en años de minucioso orquestado mental: el hecho de que las campanas de boda tienden a alterar hasta a la novia más cuerda. Ahí mismo nos damos cuenta de que traer a la realidad lo que tan fantásticamente ideamos en nuestras cabezas es prácticamente imposible. En ese preciso instante empezamos a delirar, a hablar en lenguas arcaicas y a convertirnos en una novia alterada luchando contra viento huracanados y mareas tsunámicas para lograr hacer realidad la boda de nuestros sueños. En el medio de estas batallas surgen las siguientes tipologías de novias completa y absolutamente alteradas por las campanas de boda.

La Originalísima: Este subtipo de novia se va a hacer el harakiri con un sable de luz de la guerra de las galaxias si no logra la boda MÁS ORIGINAL del año. Como peca por rebuscada, todo tiene que ser súper mega archi híper novedoso y cool, tan cool que se acaba de poner de moda en Dinamarca recién. Va a elegir todo lo que NUNCA antes se usó, se vio o siquiera se imaginó para otra boda.  La originalidad arranca con la ceremonia, seguro se casarán descalzos al son de los  cántico de un chamán ayoreo silvícola borracho de chicha o le pedirán a Lugo que vuelva a tomar la sotana (que by the way nunca debería haber soltado). Como ya se ha llegado a la iglesia en todos los medios de transporte posibles, ellos llegarán en alguno que linde con lo absurdo. Tal vez lleguen patinando, en zancos o kaíro arriba de sus padrinos. Tengan por hecho que la deco será minimalista con sillas tan design que hasta te da miedo sentarte, luces led hasta en la torta, iPads en la mesa indicando el menú en el APP diseñado especialmente para la boda, un Dj tan cool que no conozcas ninguno de los temas que pasa ya que se acaban de poner de moda en Ibiza hace sólo 3 segundos y recién el próximo verano vas a ubicar la canción que escuchaste en la boda de la originalísima…. Ahí recién vas a poder decir “ahh, ¡que buen tema!”

La Organizadísima: La novia lleva una agenda que más bien parece un libraco del tamaño de la Biblia comentada e iluminada e ilustrada de Santo Tomás de Aquino. Ella no dejó ningún cabo suelto, lástima que en el proceso se le soltaron todos los cables de su cabeza. La novia es de las que empieza a hiperventilarse si la wedding planner llega 5 minutos tarde a su primera reunión con la novia, o de las que se larga a llorar amargamente si no encuentra las petunias blancas del Amazonas que tenía planeado usar en su ramo. Se pasa el día haciendo listas, y no sólo de invitados, sino de cantidad de cada detalle que se puedan imaginar, una lista de cada miembro del staff de hasta los ordenanzas y personales de la decoradora con sus números de teléfono, celulares y números de cédulas de identidad. Todo está ajustado a un cronograma fríamente planificado con 10 meses de antelación, que es más preciso que el cronograma de la clausura de los últimos juegos olímpicos y nada, REPITO, NAAADA puede salir mal o la novia se nos tira de un acantilado.

La Voladísima: Esta novia es el opuesto absoluto de la anteriormente citada. Esta novia se olvida hasta de fijar turno con la maquilladora. Es de las que llega a la modista 15 días antes de su boda con la tela y recuerda el día antes de su boda que había sido no tiene ningún zapato blanco. No se prueba ni el peinado con antelación, y todo termina delega cada detalle de su boda a su madre, al novio o a la suegra desentendiéndose totalmente del asunto. Ella es tan 0 stress que todo su entorno termina estresado. Como jamás termina de hacer su lista de invitados, y en la repartición de tarjetas la mitad de ellas queda extraviada en su auto, medio Asunción termina ofendidísimo con ella y su familia.

La Psicotiquísima: Este tipo de novias  hace que Paola Bracho parezca dulce, centrada y cuerda a su lado. Como está tan absolutamente alterada e histéricas por su boda vive tomando ansiolíticos para recuperar la calma, por lo que todo su entorno jura y re jura que se puso bipolar en los preparativos: o se la encuentra colgada del cuello del decorador en un arranque de furia por olvidarse de teñir los posa platos UN tono más claro como ella quería, o llorando sobre el regazo de su diseñador porque nadie la comprende. Es de las que pretende que el vestido de novia le adelgace, que el maquillador le haga la plástica y que el decorador recree el castillo de Versalles con un presupuesto de morondanga. Como está tan mal de la cabeza, nunca pero NUNCA va a estar satisfecha. De quererlo todo pasa a sufrirlo todo por su boda y lo más probable es que llegue al altar con el maquillaje todo corrido por los lagrimones derramados en su decimoquinto ataque de histeria del día.

La Vairoletísima: Esta prójima nunca logró refinar su gusto. Es de la que sigue soñando con un vestido de novia con volados rosados, cintas, lazos, rosetones y purpurina. Como no distingue una tela de otra por bestia, probablemente llegue a lo del diseñador con un raso 100% poliéster tan inflamable que no se pueda encender un cigarrillo a 100 kms a la redonda de la novia sin que ella termine inmolada por el desliz. Se sacará mil fotos esfumadas, con fotomontajes que la ubiquen a ella y a su novio en el centro de una rosa carmín o flotando mágicamente sobre una copa de champagne. Por más plata que invierta en su boda, todo parecerá de cuarta, porque el gusto, es una de las pocas cosas que no se compran.

HUGO CATALDO: CON EL LÁPIZ EN LA MANO

Fotografía: Mónica Matiauda

Hugo Cataldo asegura haber nacido con el lápiz en la mano, algo que al conocerlo nadie se atrevería a poner en duda. Estoy segura que ninguna de las paredes de su infancia habrá quedado inmune a su inquieto lápiz. El hecho de que a los 16 años ya se encontraba estudiando dibujo en una universidad norteamericana podría perfectamente servir de testimonio de que Hugo tenía bien en claro desde chiquito que la ilustración era lo suyo.

Luego de esa precoz experiencia, partió rumbo a Inglaterra donde estudió animación e ilustración graduándose con honres del Southampton Institute. Luego continuaría su formación en el “London Animation Studio” de la prestigiosa universidad de arte y diseño “Central Saint Martins” de Londres, obteniendo nuevamente la distición más alta otorgada por la universidad. Mientras se encontraba aún estudiando, obtuvo su primer premio por el corto animado “La Leyenda del Urutaú”, premio JVC a la Mejor Animación de estudiante del “National TV Society Awards”.

Tras trabajar un tiempo en Europa haciendo diseño de personajes animados, decidió regresar a Paraguay. Acá siguió trabajando como ilustrador freelance, mientras exploraba paralelamente otros medios desde donde expresarse. Así empieza a crear obras, tener sus primeras muestras individuales y colectivas. Sus cortos animados le hacen encontrar una nueva pasión: el cine. Hoy nadie duda que Hugo Cataldo tiene siempre el lápiz en la mano, ya sea ilustrando, bocetando, dibujando, haciendo un story board  o escribiendo guiones para cine y comerciales de TV.

¿Qué te llevó a vincularte con el arte?

En realidad yo nací con un lápiz en la mano. Desde que tengo memoria dibujo. Los primeros recuerdos de infancia que tengo son de mi tía Fifa - quien vivía al lado de nuestra casa, con un portoncito que conectaba nuestros patios – enseñándome los colores. Ella me enseñaba colores difíciles tipo beige, magenta, ultramar, cyan, etc. Creo que no tenía seis años todavía cuando esto. Además, mi mamá Elvira, hizo su carrera de arte en Estados Unidos, se recibió de diseñadora de interiores. Mi papá Hugo, es arquitecto, mi tío Cesar era músico y me acuerdo que venía con su grupo “Juglares” y armaban peñas en mi casa, mi tía Martha también tiene el dote artístico. Las artes siempre me rodearon.

¿Hubo algún familiar que te guiara hacia el arte?

Mis padres, en especial mi mamá. Me acuerdo que mamá no me quería dibujar las carátulas para los cuadernos en primer grado porque decía que yo podía dibujar más lindo. Yo dibujaba todos los días, me pasaba horas frente al papel, pintando con acuarelas. Mamá me mandó a Estados unidos a los 16 y tuve la suerte de asistir a su universidad donde me metieron a clases de Life Drawing, yo era el más pequeño. Fue la primera vez que vi y dibujé un desnudo en vivo. Muchos años después, ya en la universidad en Southampton, ya era cosa de todos los días, pero esa primera experiencia me marcó. Ver que había gente que estudiaba arte fue algo que creo marcó mi rumbo. También lo fue el hecho de saber que mis padres me iban a apoyar. Ellos eran conscientes de que yo iba a estudiar algo relacionado con el arte. Mamá también es mi gran crítica. Ella nunca está 100% contenta con lo que hago, siempre cree que puedo más. Es algo muy bueno que la gente te empuje y crea que todavía no alcanzaste tu máximo potencial. También es una gran responsabilidad tratar de cumplir con esa expectativa.

¿Cómo y cuando surge tu pasión por la ilustración?

Surge allá por 1999 cuando termino mi Foundation en Arte y Diseño en Southampton. En el Foundation te enseñaban todo tipo de disciplinas artísticas como cerámica, dibujo, pintura, diseño de moda, diseño textil, diseño industrial, ilustración, fotografía, diseño grafico, escultura, etc. Todo esto era antes de ingresar a la universidad. Fue aquí donde una profesora, cuyo nombre no recuerdo, pero que era una gran profesora de dibujo, me prestó unos libros de cuentos con unas ilustraciones bellísimas de una ilustradora que se llama Angela Barrett que estudió en el “Royal College of Art” en Londres. Me obsesioné con ella y me compré ese libro. El libro era Blancanieves. Hasta ahora lo tengo conmigo junto con los varios libros de cuento que fui coleccionando hasta ahora. Tengo una colección muy interesante.

Un día fue a visitarnos un profesor (en realidad venían muchos, cada uno tratando de promocionar su universidad, pero yo me acuerdo de uno sólo), se llamaba Nick y habló de una carrera que se llamaba animación e ilustración. A mí me llamó mucho la atención y empecé a investigar. Finalmente después de hablar con mis padres entré a estudiar eso. Para mí era la combinación perfecta, estudiar animación que era algo que siempre amé de niño e ilustración que se volvió una pasión igual de bella.

¿Me imagino que desde chico dibujabas ya un montón? A pesar de que seguramente tenés a tu niño interior muy despierto, ¿en qué se diferencia lo que dibujabas en tu adolescencia con lo que dibujás hoy en día?

Sigo dibujando por más que pasé por un momento donde el dibujo se volvió un trabajo y dejé de dibujar por placer. Por suerte fue solo una etapa y ahora dibujo nuevamente por placer y el trabajo también es por placer. El niño interior es lo que creo que mantiene la fantasía y la imaginación viva y hace que todo lo que dibuje me asombre de alguna forma. Creo que la diferencia técnica es que mejoré en las proporciones y que puedo adaptar mi estilo de dibujo a casi todo lo que me pidan. Por otro lado en los temas creo que cambié mucho, antes dibujaba gordas, bailarinas y sirenas gordas. También dibujé mucho con acuarelas, me inspiraba mucho en Henry Matisse. El control de la técnica es algo que se gana con los años y el oficio. La gran mayoría de mis dibujos de universidad son dibujos a lápiz y son desnudos, todos están en la galería de arte Planta Alta.

¿Sos fanático de algún cómic?

Fanático no, ¡pero tengo muchos! Empiezo a leer el comic por el estilo del dibujo, muchas veces me engancho y otras no tanto. “Sky Doll” son unos comics que leí hace unos años atrás. Cuando viví en Paris me iba mucho a la “Fnac” y miraba los comics franceses tratando de practicar mi lectura. Pero los que más me llamaron la atención siempre fueron los comics de Marvel, Stan Lee es un genio. Spiderman y los X-Men son mis preferidos.

¿Qué ilustradores o artistas pueblan tu imaginario?

Miles. Por citar algunos. Arthur Rackmann, Edward Ardizzone, Paula Rego (artista que ilustró un bello libro de “Jane Eyre”), Ralph Steadman con su fuerza impresionante, Kay Nielsen con su estilo delicado y frágil, Angela Barrett por supuesto hasta ahora sigo obsesionado con ella, Tony Ross, Helen Oxenbury, Quentin Blake, Sara Fanelli, Lauren Child, Raymond Briggs, Maurice Sendak y por supuesto Mary Blair con su paleta de colores asombrosa.

¿De qué te nutrís para ilustrar?

De todo, de lo que veo y lo que me llama la atención. Depende mucho de qué tipo de ilustración tenga que hacer. Revistas, fotografías y fotógrafos, música, teatro, películas, pintores, todo, casi todo en realidad. Creo que los ilustradores que me llaman  la atención generalmente tienen algo en sus dibujos con lo que me identifico, algo que me suena a verdad. Creo que un buen ilustrador es un buen observador. Creo, en realidad que un buen observador es bueno en cualquier profesión.

¿Con qué faceta de la ilustración te sentís más cómodo?

La verdad que me siento cómodo dibujando. Me gustan los desafíos. En Paraguay para lo que más me llaman es para hacer ilustraciones de moda y diseño de personajes.

¿Con qué técnica te sentís más cómodo?

Me gusta mucho trabajar con acuarela, también con tempera. Hace poco hice unos dibujos para la obra de teatro de Paola Irún donde usé papel de arroz y acuarela blanca y con la pintura todavía mojada y a contra luz saqué las fotos de las piezas. El resultado fue fantasmagórico. Me encantó. También me gustan los lápices de colores o de papel, no importa. La tinta también me interesa y salen cosas muy interesantes con ella. Pero últimamente estoy trabajando sobre lienzo, por primera vez, con acrílicos. También me gusta trabajar con PhotoShop y con Illustrator, es muy divertido usar las herramientas digitales. Me encanta.

¿De qué manera considerás han influido las nuevas técnologías en la ilustración?

La nueva ilustración explotó gracias a las nuevas tecnologías y en especial gracias a la ilustración digital. Hay cosas que no se pueden hacer en digital pero así también hay cosas fantásticas que no se pueden hacer sin digital. También se consiguen resultados asombrosos mezclando las dos técnicas. Muchos clientes piensan dos veces antes de elegir fotografía para representar su marca. Ahora la ilustración es un medio considerado de gran fuerza para las marcas.

Trabajás tanto en papel como en digital. ¿Qué parte de tus trabajos realizás en papel y cual en digital y Cómo decidís que medio emplear para una obra o encargo en especial?

Mi metodología de trabajo depende del cliente. Depende de la marca, yo sugiero a partir de algo concreto que es siempre lo que el cliente quiere. Puedo sugerir técnicas y estilos pero al final depende mucho de que vamos a vender. Hay algo de intuición al ver el tema que te hace decidir la técnica.  Por ejemplo, cuando Navarro Correas me pidió ilustraciones para su línea de espumantes sentí que tenía que dibujar las ilustraciones en PhotoShop.

¿Cómo es tu proceso creativo?

Hay mucho de intuición. Mi proceso parte de algo intangible, de unas ganas, un fuego interno que me hace hacer algo casi en piloto automático. Cuando pienso también pueden surgir cosas muy interesantes, trato de no perder la espontaneidad del bosquejo. Cuando mejor trabajo es también cuando el cliente me da libertad de crear. Es importante eso que te dejen sugerir. Es muy importante entender lo que el cliente quiere trasmitir.

¿Cuáles son los límites o las fronteras entre la ilustración y el arte? ¿Existe alguna delimitación?

La diferencia, para mí, entre la ilustración y el arte es que en la ilustración el tema es lo que hace que surja la pieza, el punto de partida está determinado por el cliente. En el arte es el artista el que impone lo que quiere y si al cliente le gusta lo compra.

Además de artista e ilustrador, dirigiste varios cortos e incluso largometrajes. ¿Cómo dialogan tus distintas facetas creativas?

Creo que dialogan de una forma muy orgánica. Uno se nutre del otro y viceversa. Mi amor hacia el cine es muy fuerte, hasta más grande que mi amor por el dibujo y eso es decir mucho. ¡Amo escribir y creo que todas estas disciplinas se complementan tan bien en el cine! El cine es el único arte que es multidisciplinario, ahí entra todo. Si uno se fija en las películas y comerciales que dirigí va a ver mi influencia visual.

¿Cómo surgen tus fantásticas Fridas?

Las Fridas surgen a partir de querer ver a mi artista preferida en otra luz. Verla de forma alegre y sin tratar de competir con sus autorretratos que son sublimes. Creo que ella tiene facciones muy bellas e interesantes de explorar. A través de la repetición quiero llegar a convertir la imagen que creo, también icónica. Mis Fridas son como yo la veo a ella, una mujer fuerte, llena de vida y color.

Otra serie tuya que tuvo un enorme impacto, fue la de los Artoon. Contame más sobre estas criaturas entre lo moderno y lo barroco

Esa serie es una serie tan divertida, creo que cuando la imaginé y empecé a pintarla me reía solo. La idea era tomar conceptos opuestos y juntarlos, como lo barroco y las caricaturas. También era importante que los marcos sean de fibra de vidrio. En el caso de los Artoons primero vi los cuadros de reproducción masiva en Juguetería 10. Ví que eran cuadros “Made in China” pintados por los miles y eso me pareció un punto de partida interesante para hacer una intervención. Tratar de hacer de lo kitsch algo cool. El primer Artoon Exelso estuvo colgado una hora en Planta Alta y ya fue vendido.

En tu última muestra "Leda y el Cisne", llevada a cabo en la Galería Planta Alta, volviste a abordar el erotismo femenino como lo hiciste en "Punto Húmedo". ¿Qué otros vínculos existen entre ambas series?

Como vos misma lo decís la serie comparte el erotismo pero también comparte la fantasía. También comparten el tratar de adentrarme a la psiquis femenina, tratar de entender la fuerza que tiene así como apreciar su delicadeza. La mujer y sus contradicciones que la hacen fascinante para mí.  Las dos series fueron presentadas con instalaciones que apelaban a que se usen los sentidos, a que el espectador entre al mundo que yo creé. Para las dos instalaciones el espectador tenía que sacarse los zapatos y entrar descalzo. Punto Húmedo, con su pieza blanca y su piso acolchonado, su luz tenue, los textos de varias mujeres analizando la obra y la obra en sí, cajas de acrílico traslucido blanco con puertas entreabiertas que descubrían a mujeres dibujadas en tinta. Todas estas mujeres dándose placer de espaldas al espectador.

Para Leda y el Cisne, Thelma Colmán re escribió la leyenda de Leda y el Cisne. La instalación en sí era una habitación negra a oscuras, a la cual se accedía con una linterna y se pisaba sobre plumas blancas. La obra eran unas cajas de acrílico negro, sin puertas esta vez ya que la penumbra de la caja en sí las protegía. Dentro estaban dibujos de mujeres en diferentes posiciones sexuales con el cisne. Los dibujos están hechos sobre papel de arroz. Los cisnes son manchas de acuarela blanca y las Ledas están dibujadas en lápiz de papel.

¿Cuáles son tus proyectos próximos?

Varios, quiero hacer la expo de los cuadros de Fridas antes de fin de año. También tengo un cortometraje sobre el piano de Eliza Lynch que quiero grabar. Este proyecto es lo más bello que escribí hasta ahora. El Fondec me adjudicó una parte del presupuesto pero todavía busco dos tercios del presupuesto que necesito para realizarlo. Es un proyecto de época muy bello. También estoy terminando “Karaoke Exquisito” un largometraje grupal con 6 directores.

¿Qué es para vos el arte?

El arte es mi vida. Sin el arte no vivo, no respiro.