Vegechorros: los apostoles del vegetarianismo

No sé si se dieron cuenta de que los vegetarianos están invadiendo el planeta. ¡En serio! Nunca en mi vida he visto a tantas personas volverse vegetarianas. Creo que desde 1974 de la era Hippie no ha habido tantos vegetarianos como hoy en día. 

Por lo general, a mi me chupa un brócoli, lo que coma la gente. Si Fulanita hace la dieta detox, si Zutana se morfa la vida, si Altana tiene carné vitalicio en Burger King y si Mengano abandona la carne jamás me ha importado en lo más mínimo. Mi filosofía es que cada quien coma lo que quiera y que sea muy feliz. Fin. Sin embargo, me he dado cuenta de que estos vegetarianos hipsters que hoy plagan el planeta, son un tanto más densos de los que fui conociendo a lo largo de mi vida. Siempre he tenido amigas y amigos que optaron por dejar de comer carne, pero últimamente ya no se puede hacer un asado sin que al menos 10 personas te pidan que tires un locote y unas papas a la parrilla porque se han vuelto “veganos”. Como que de repente se puso de moda y lo que antes era una decisión personal hoy se ha convertido en una medalla hecha para lucirse…. Y salvar al mundo. Si, así mismo. El vegetarianismo de hoy en día engloba mucho más que meramente dejar de comer carne. Lo que era antes un tipo de alimentación, hoy es todo un estilo de vida.

Jamás me imaginé que dejar de comer carne, fuera algo taaan metafísico. Había sido que desde el momento que uno deja de comer carne uno automáticamente se convierte en mejor persona. Yo no sé qué piensan ustedes, pero yo estoy firmemente convencida de que la anemia tiene a todos estos vegechorros alucinando. 

No sé si será el exceso de clorofila en el cerebro, pero me pregunto en qué están pensando cuando empiezan a creer que su estilo de vida es tan relevante como para monopolizar toda la conversación. Resulta que últimamente conversar con muchos de estos vegetarianos hipsters subidos a la ola de la moda de dejar de comer “productos con patas”  es un bodrio absoluto. Métale horas y horas de conversación sobre nutrientes, sobre las propiedades de la zanahoria y los beneficios del betacaroteno, las mil maravillas del jugo verde y la toxicidad de la carne y sus derivados. De repente, hablar de fútbol se me hace más divertido. Ahhh, y luego sólo esperen a que llegue el menú. Les interrogan a los pobres mozos como si fueran agentes de la CIA recabando información de terroristas de Al-Qaeda. ¿Las lechugas son orgánicas?  ¿Este soufflé tiene huevos? ¿Con qué lavan los tomates? ¿Hay carne en esta tarta DE VERDURAS?

Hay muchos tipos de vegetarianos. Están los pescetarianos que incluyen pescado en su dieta, los ovo vegetarianos que consumen huevos, los lacto vegetarianos que incluyen productos lácteos, los lacto ovo vegetarianos que incluyen huevos y productos lácteos, los veganos que sólo comen frutas y verduras y excluyen también productos procesados que contienen derivados de animales como la gelatina y los crudi veganos que solo comen frutas y verduras crudas y que no han sido calentadas a más de 46ºC. Yo he descubierto unos cuantos tipos más a los que clasifico en:

Cool Hipster Vegano: Este vegano se subió a la ola de puro hipster que es. No es de extrañar viéndole comer un lomitón a la madrugada, ya que se permite pequeñas concesiones, como si ser vegetarianos se redujera a una dieta de moda. Lo hace más porque es cool que por convicción. Como buen hipster le encanta ir contracorriente, lo que hace que el hecho de ordenar una ensalada en una parrillada le hace sentir secretamente muy especial. Además de ser vegetariano de seguro también se preocupa por el medio ambiente, tiene su propia huerta orgánica y siempre anda con el bigote o la barba sudada y los lentes empañados porque andar en bici es más ecológico. Por supuesto son los que proclaman a todo pulmón y como si estuvieran en éxtasis lo bien que se siente tener clorofila corriendo  por las venas y pueden hablar horas ininterrumpidamente sobre su fabuloso estilo de vida vegetariano. 

Ovo lacto denso vegano: Estos son los vegetarianos más densos del universo. No solo decidieron dejar de comer carne, sino también se determinaron en convertir a todos los carnívoros del universo. Para ellos el comer carne es asqueroso. Son de los que hacen muecas y te miran mal cuando llega tu bife koyguá. No dudan en sermonearte por el daño que le producís a tu cuerpo ingiriendo esa basura tóxica que ellos llaman cadáver y recordarte una y otra vez la crueldad innecesaria a la que fue sometida la pobre vaca para que llegue a tu plato. Por supuesto no solo están en contra de que se coma carne, sino también de que se críe ganado ya que aseguran que el pedo de las vacas en cautiverio es la principal causa del agujero del ozono.

Crudi Verdi vegano: Ellos llevan al vegetarianismo a todo otro nivel. Son los extremistas del vegetarianismo. Su dieta no se limita a comer frutas y verduras crudas, sino  también tienen absurdas especificaciones. Por ejemplo sólo comen las frutas que caen de los arboles por su cuenta, no comen miel porque es un producto de la explotación de las abejas, no comen nada que haga sombra, no comen nada que tenga gluten, no comen productos transgénicos y sólo se abastecen de productos orgánicos, no comen semillas porque son embriones como los huevos. Nambré, su alternativa gastronómica se vuelve tan reducida que terminan alimentándose de agua y luz solar y el color verdoso de la piel nos hace abrazar las proteínas cárnicas con devoción.

Verggie Yogis: A parte de volverse apóstoles del vegetarianismo, empiezan a volverse metafísicos y curtir a full la onda new age. Y no me refiero al producto con burbujas. No, me refiero a empezar a seguirle al gurú Sutnam putram siri Salbaba y citarlo en cada ocasión posible. Sus posts del facebook se llenan de mensajes inspiradores que parecen sacados de una tarjeta comprada con citas de todos los grandes humanistas de la historia, desde Confucio hasta Tagoré. Obviamente empiezan a hacer yoga y luego la clase de yoga diaria se torna en una clase de yoga al amanecer, otra clase de sweat yoga a la tarde y una sesión de kundalini a la noche para meditar sobre el día. Para entonces ya no salen a la calle sin un turbante y empiezan a dejarse crecer el pelo de las axilas porque es más natural.

Nutri veganos: No solo se vuelven vegetarianos, ellos también se vuelven en expertos en nutrición y están todo el santo día haciendo alarde de su dieta, lo sanos que son, lo orgánica que es su vida, y haaablan continuadamente sobre vitaminas, minerales, proteínas vegetales, alcalinidad y todas esas cosas que a los carnívoros honestamente no nos interesan. Son los que están convencidos que se puede curar al cáncer comiendo brócoli y que tomar jugo de limón tibio en ayunas previene el Alzheimer. Saben todas las vitaminas que tiene la manzana verde, la roja y la amarilla y por supuesto saben todas las maneras posibles en las que se pueden emplear frutas como el chuchú. Están informadísimo de todo lo que consumen y son capaces hasta de enumerarte la cantidad de nutrientes que encontras en las distintas marcas de hamburguesa de soja.

TENDENCIAS DE TEMPORADA OTOÑO INVIERNO 2014

De París a Nueva York, pasando por Londres y Milán en el camino, hacemos un recorrido de las tendencias de las colecciones del Otoño-Invierno 2013 europeo, que sin lugar a dudas serán los pilares de las tendencias de este hemisferio durante nuestro otoño invierno 2014.

En líneas generales se vieron muchos contrastes, como es de esperar, ambigüedad entre lo masculino y femenino, fuerza y fragilidad, opulencia y simplicidad, pasado y futuro. Estos contrastes reflejan las múltiples facetas de la mujer del siglo 21, y el hecho de que cada vez hay una mayor tendencia por parte de los diseñadores de permitir que cada una de sus clientas celebre su estilo personal, pues al fin y al cabo las tendencias de la pasarela deben ser traídas a la tierra por la clientela.

Les invitamos a descubrir las tendencias principales vistas en las pasarelas europeas para que encuentren aquellas que más se adecuan a su estilo personal. 

EL NUEVO NEGRO: Si en el verano, el blanco fue el nuevo negro, en esta temporada el lugar del “new black” es ocupado por el azul marino o navy. Oscuro, intenso y clásico, este color es muy combinable y una muy acertada opción para la temporada. Este color se llama azul marino, no por el hecho de que refleje los colores del mar, sino por el hecho de que se popularizó gracias al uniforme de la Real Armada Británica. Chloé y Celine proponen un look azul marino de pies a cabeza, Dries Van Noten y Jil Sander lo combinan con marrón chocolate y gris. Una inversión segura será un abrigo oversize en este color, un ítem clásico que nunca pasará de moda.

PIELES EXÓTICAS: Las pieles son sin lugar a dudas los elementos más polémicos de la pasarela. Algunos diseñadores proponen pieles de visón mientras otros se ciñen a la tendencia animalista proponiendo pieles sintéticas. Esta temporada las pieles, ya sea en sus versiones reales y sintéticas, vienen en colores llamativos, en tramados bicolores y tricolores en los cuales el negro se intercambia con detalles de amarillo neón o fucsia, y el marrón se intercala con el verde o el rojo. Así fueron las pieles vistas en los desfiles de Roberto Cavalli, Fendi y Versace. Como estas son tendencias muy ligadas a esta temporada y de difícil transición, una inversión segura será optar por pieles sintéticas con estas características.

TWEED: Este tejido invernal por excelencia, lleva a la lana a su expresión más chic. La precursora del empleo del tweed en la indumentaria femenina fue Coco Chanel, quien feminizó este material que antes era empleado exclusivamente para las prendas masculinas, motivo por el cual es un tejido siempre presente en las colecciones de esta casa. Además de Chanel, este tejido se vio en las pasarelas de Dolce&Gabbana, Haider Ackerman, Lanvin y Ungaro. El tweed es siempre una inversión segura, ya que es un clásico eterno, sin embargo recomendamos sus versiones más ligeras para nuestro invierno de temperaturas no tan bajas.

CUADROS: Los cuadros escoceses en todas sus combinaciones del rojo, al azul y al negro y al marrón también son ya elementos clásicos del invierno. Esta temporada la influencia grunge fue muy fuerte, por lo que los cuadros escoceses tuvieron un marcado revival tras el furor que tuvieron durante la primera mitad de los años 90. Saint Laurent optó por una interpretación bien grunge de los cuadros, Celine los interpretó de manera más masculina y Stella Mc Cartney imprimió con sus tramas sus abrigos oversize. También estuvieron presentes en las colecciones de Lanvin, Louis Vuitton, Jean Paul Gaultier (un adicto a ellos) y Dolce & Gabbana. Una inversión segura: una falda tipo Kilt es algo que nunca pasará de moda, sin embargo opten por largos a media pierna o a la rodilla ya que las versiones muy cortas pueden llevar a tristes reminiscencias de disfraces de colegiala traviesa.

PLUMAS DE AVESTRUZ: Típicamente estas plumas se emplean para adornar las colecciones de alta costura, sin embargo en esta temporada hicieron un salto a las colecciones de pret-á –porter para acentuar las propuestas nocturnas. Predominantemente en negro, se las vieron en las colecciones de Gucci, Dries Van Noten, Vivienne Westwood, Louis Vuitton, Proenza Schoulder y Oscar de la Renta. Una inversión segura: Una boa de plumas no tan larga llevada al cuello como bufanda puede servir para dar un toque de estilo a un clásico saco negro.

BOTAS BUCANERAS: Como nunca, las botas de cuero a medio muslo tuvieron una presencia destacada en las pasarelas. Se las vio en casi todas las colecciones, desde Chanel, Balmain, Pucci, Celine hasta Donna Karan y H&M. Se vieron muchas versiones en gamuza negra y también en cuerina elastizada para sus versiones más entalladas. Chanel en realidad propuso una especie de polainas en cuero híper ajustados que se metían dentro de botinetas dando la sensación de ser medias bucaneras de cuero o botas bucaneras. Una inversión segura serán las botas elastizadas ya que son muy cómodas y también pueden remangarse y usarse debajo de pantalones.

REVIVAL DEL GRUNGE: Esta temporada se propuso el regreso triunfal de la moda grunge. La pasarela se vio vestida con una onda muy rockera y reminiscente a la época del grunge que surgió a fines de los 80’s y siguió hasta mediados de los 90’s. También se le dio toques punk, con tachas y cuero. Sin lugar a dudas la pasarela de Saint Laurent fue la que más se ciñó a este estilo rebelde y relajado. También se vieron influencias grunge en Pucci, Rodarte, Vivienne Westwood y Haider Ackermann. Una sugerencia de inversión es optar por una buena camisa a cuadros que combinada con una t-shirt básica puede dar el toque grunge a tu look.

CRUDO INVIERNO: Nunca esta frase fue mejor interpretada en la pasarela. Muchas colecciones se tiñeron de colores crudos y claros acompañados de blanco, tonos antes insólitos para la temporada otoño invierno, pero ya incluidos en las colecciones invernales desde hace un par de años. Valentino, Isabel Marant, Celine, Stella McCartney, Elie Saab, Mugler y Nina Ricci le dijeron sí a esta tendencia. Una inversión segura sería optar por un saco corto crudo, híper combinable y de fácil transición.

ESTAMPADOS JUVENILES:  Los diseñadores apostaron por variados estampados, algunos más girlie y otros totalmente infantiles, desde personajes Disney como Bambi, hasta motas, estrellas y corazones invadieron los tejidos de esta temporada. Estuvieron muy vistas en las colecciones de Saint Laurent, Givenchy, Burberry Porsum, Hermes, Lanvin Kenzo y Paul & Joe. Una inversión segura: una camisa o pañuelo con un estampado de estrellas, motas o corazones, puede darle un toque divertido a tu look y tener una fácil transición a futuras temporadas.

HOMBROS XL: La tendencia oversize estuvo muy presente en los abrigos y sacos. En Balenciaga, Alexander Wang presentó abrigos y sacos cortos con hombros amplios y redondeados, rindiendo un claro homenaje a la era de Cristobal Balenciaga, fundador de la casa. Gucci, Stella McCartney, Proenza Schouler, Balenciaga, Givenchy, Carven y Kenzo también optaron por esta silueta. Una inversión segura: abrigo Oversize puede dar esa comodidad de movimientos cuando hace mucho frio y queremos encimarnos sweaters y camisetas sin sentirnos embutidas.

UTILÍSIMA

Sigue el calor infernal pero se acabaron las vacaciones. Tal vez el único alivio nos llegue a las madres ansiosas de sacarnos de encima a nuestros ociosos diablillos con el inicio del ciclo escolar. Ya sé que soy una desalmada a decirlo en voz alta. Pero sé bien que en sus discursos internos ustedes también están chochas de no tener que inventarles actividades para que no se aburran y no destrocen la casa con sus travesuras.

Es que en las vacaciones se producen una dicotomía catrastófica: por un lado la enorme cantidad de horas libres y la explosiva combinación de pileta y juegos deja a los niños aceleradísimos y por otro lado, el calor infernal nos deja a nosotras en low bat total…. Tenemos la batería más agotada que un Smartphone a las 6 de la tarde.Por otra parte se desarrolla otra dicotomía que aporta a la catástrofe, en las vacaciones nuestros hijos tienen una cantidad sideral de tiempo libre, sobre todo en comparación con nosotras, que tras ocuparnos de la casa y de nuestro trabajo encima tenemos que descocarnos para intentar mantenerlos mínimamente entretenidos. Debido a todos estos fenómenos, las mamis muchas veces vemos sacrificadas nuestras bien merecidas vacaciones por tener que ocuparnos de que nuestros pequeños diablillos disfruten al máximo de las suyas. 

En síntesis, las vacaciones nos dejan muchas veces más alteradas que repuestas; y obviamente celebramos el primer día de clase de manera eufórica. Lastimosamente, la alegría del inicio de clases dura muuuuy poco, casi nada. Esa misma tarde, cuando llegan con la infame y copiosa lista de útiles nos vuelven las ganas de agarrarnos de los pelos y correr al patio a hacer una sesión de gritos primarios.

En mi caso, mis hijos llegan con una lista taaan pero taaaan larga que parece el Código Procesal Civil Comentado e Ilustrado. Y a la par que un manual de derecho, es insufriblemente detallada. Todo está tipificado y expresamente estipulado:

-        Regla de 15 cm (no 10, ni 20, ni 50. ¡QUINCE!) Obviamente para pedir la de quince no tienen en cuenta que casi todas las librerías tienen regla de todas las otras medidas MENOS la de 15.

-          Dos Lápices HB y un lápiz 2B. Si te llegás a equivocar y comprás un lápiz HB y dos lápices 2B ni dudes de que te va a llegar la infame notita recordándote de que a tu hijo le falta un lápiz HB.

-      Otra especificación cada vez más frecuente en las listas de útiles son las marcas de los productos. Son tan insistentes con ciertas marcas que hasta te hace dudar de si firmaron un convenio de exclusividad. ¡Guay de hacerse la ñembota y enviar la caja de lápices comunes y corrientes que tenías a mano! Nuevamente la notita te llamará la atención sobre el hecho de que en la lista estaba claramente especificado que tenían que llevar lápices de colores de la marca tal.

-  ¡Y no entremos a hablar sobre la cantidad industrial de cuadernos! Todavía no entiendo porque no se limitan a hojas sueltas y carpetas anilladas con divisorias. Sería infinitamente más práctico y ecológico, porque no hay manera de justificar semejante alevosía en el uso innecesario de papel. Obviamente un niño de 8 años jamás va usar todas esas páginas en un solo año académico. Juro que este año conté la cantidad total de hojas que nos pedían entre los 12 cuadernos de distintos colores y hojas sueltas…. y el resultado me dejó pasmada! Tenía que comprar nada más y nada menos que 900 páginas. ¡Había sido que le parí al sucesor de Cervantes y no me había percatado! Espero que a fin de año mí hijo mínimamente escriba “El Quijote” con semejante cantidad de hojas a su disposición. Pero todas las madres sabemos, que al terminar el año escolar la amplia mayoría de los cuadernos regresará con muchísimas hojas sin usar.

Pero los pedidos absurdos no se acaban en la cantidad absurda de cuadernos. Pónganle la firma que en el transcurso del año sus retoños traerán a casa un pedido, por parte de las maestras, de un trabajo práctico, proyecto o actividad vinculado a “salvar al medio ambiente”. Casi una ironía tras semejante ejemplo de despilfarro de hojas… ¿Cómo pió les van a hablar a nuestros hijos sobre la desforestación y el daño al medio ambiente, si sólo para completar los útiles del grado nomás se habrá talado  COMO MÍNIMO una hectárea de monte?

ETAPAS DE LA PASIÓN

Como ustedes bien saben, soy una todóloga recalcitrante, y como tal me siento obligada a compartir mis conocimientos. Una de mis áreas de experiencia favorita son las relaciones de pareja. Me encanta observar el comportamiento de los australopithecus (monos del sur) y las potrancas que se dignan a acompañarlos. ¡Qué universo lleno de enigmas y maravillas son las relaciones de pareja! Nunca dejan de maravillarme.

Con los años he aprendido que en el amor no hay reglas y por ende cada pareja presenta su propio reglamento institucional. Pero salvando las diferencias, existen ciertas disfuncionalidades que siempre se asoman en mis observaciones de mis prójimos. (Yo no soy de las que miro para criticar honeys, lo mío se trata puramente de estudios antropológicos empíricos).

Mi observación es taaan aguda que bastándome solamente los gestos y las expresiones faciales ya puedo decir cuánto años de pareja llevan juntos. Mi pertinaz observación diaria me ha llevado a desarrollar la teoría de que la vida en pareja sigue las etapas naturales de la vida misma. 

La etapa del cortejo es como la infancia. Corretean como niños y se ríen como pavos de las sandeces más absurdas. La seducción se desempeña como un juego infantil, en el cual hay reglas, pero también ciertas libertades de interpretación. Ambos viven con cara de velocidad, la sonrisa se les estira en el rostro como si estuvieran andando en moto con la boca abierta. De tan felices no pueden dejar de sonreír y de estar sobreexcitados en todo momento. Son las criaturas del amor.

Al año llega la adolescencia. Empiezan los conflictos cuando abren los ojos infantiles y descubren la cruda realidad. El entusiasmo inicial va disminuyendo con el tiempo y la monotonía y las mariposas en el estómago van dejando de batir sus delicadas alitas. Había sido que no era todo tan perfecto como se imaginaban. ¡Hello, por algo existe una especialización en la psicología llamada “problemas de pareja” y no “problemas de empleada”! Los antes perdidamente enamorados pasan a estar perdidamente conflictuados. El amor les duele, les atormenta y les quebranta.

Luego de la crisis existencial del primer año viene la juventud. La pareja se consolida y empieza a disfrutar de la vida y celebra el haber salido de su primera crisis. ¡Todo es una fiesta! Se empieza a proyectar el futuro con alegría ya que se está convencido de que el futuro será más rosa que la mansión de la Barbie. 

Tras un par de años de alegre juventud, se cree erróneamente que ya se está preparado para la segunda etapa. Es hora de madurar y sentar cabeza. Como nuestra relación es estable sentimos una imperiosa necesidad de desestabilizarla y por eso optamos por la convivencia (que con o sin anillo es una prueba de fuego para toda pareja). En esta etapa comienza la adultez con todas sus responsabilidades y quebrantos. Tras el entusiasmo inicial empiezan a surgir los roces que luego se van transformando en las peleas más absurdas imaginables. Por lo general en esta segunda crisis hay dos opciones: 

A) abandonar el barco, o 

B) mantenernos a bordo del barco en aguas turbulentas con la esperanza de llegar a un puerto más manso.

Si deciden abandonar el viaje pasan a tener una regresión forzosa a la juventud, como si estuvieran teniendo una crisis de mediana edad obligada ya que volver a formar pareja implica antes ENCONTRARLA. Volver a la arena de las citas y curtir la noche ya maduritos no es nada fácil. (pero esta es oootra historia).

Si deciden quedarse a bordo empieza la etapa de la madurez. Había sido que si hay un puerto más manso en el horizonte…. Pero lastimosamente nadie nos avisó de que sería un BODRIO. Los años pesan y la llama de la pasión parece haber sido apagada con un matafuego.  Esto no tiene nada de anormal. Muchos factores inciden en que la pasión vaya disminuyendo con el tiempo. Es de esperar que la monotonía del día a día y los problemas cotidianos de la convivencia vayan mermando la pasión que antes tenían hacia su pareja. Cuando se llega a esta etapa de la edad madura de la vida en pareja, tenemos tres opciones:

•  Demencia Senil. Fingimos demencia senil y vivimos tapando el sol con un dedo como si todo estuviera perfecto. El fuego hace raaaato ya se apagó pero nosotras seguimos sentadas frente a la chimenea helada jurando a todos que nos da muchísimo calor.

•  Añorar “los viejos tiempos”. Tiramos la toalla y dejamos que la llama se vaya apagando y nos quedamos observando con añoranza las cenizas de lo que fue. Nuestra pareja ya es un cadáver. Nos resignamos a la muerte de la finada pasión y vivimos del pasado mientras que en el presente nada nos puede borrar la cara de cementerio que tenemos cada vez que estamos juntos.

•  Resurrección. No nos resignamos a la muerte de la pasión y nos ponemos las pilas para revivirla. Enfrentamos el problema cara a cara y nos cargamos las pilas para que nuestra vida en pareja sea plena y feliz. ¡Si hay que hacer respiración boca a boca para resucitar a la finada pasión lo hacemos a todo pulmón!

Francamente yo celebro la opción número tres. Mantener viva la llama no es cosa fácil. Esto requiere intención, acción y esfuerzo. Pero si lo logramos, si somos de los afortunados que logran mantener viva la llama tras años juntos, a veces tan intensa que quema y otras tan tenue que hasta parece no estar encendida, entonces sí podemos decir que tenemos una vida de pareja plena y feliz. 

¡Mis queridas lectoras maduras (y también mis queridas lectoras inmaduras) este día de los enamorados les deseo que celebren su vida en pareja, que se enamoren un poquito todos los días y sobretodo que disfruten de su llama!