Vacaciones de Terror

Todo el año las esperamos; literalmente, ni bien llegamos de ellas ya queremos volver y empezamos a planear mentalmente las del año que viene. A pesar de que son justas y necesarias y totalmente anheladas, algunas veces nos sale el tiro por la culata y nuestras soñadas vacaciones se convierten rápidamente en una pesadilla y pasamos en un nano segundo del idilio anticipado al más puro terror.

Al principio todo parece perfecto. Solcito, playa, amigos, familia, días de relax y noches de fiesta. El trabajo y las preocupaciones quedan atrás, dormimos como princesas, la pasamos como reinas y esperamos que tantos mimos y reposo nos hagan volver fresquitas como lechuguitas. NOT. Las vacaciones no siempre salen como planeadas. Inesperadamente, algo puede salir de contra mano y arruinarte las vacaciones. Analicemos los supuestos.

ARRANCAR CON EL PIE EQUIVOCADO: No hay mejor manera de arrancar MAL las vacaciones que tener algún problema en el aeropuerto. Llegar al aeropuerto y darte cuenta de que te olvidaste le pasaporte… o peor aún la tarjeta dorada son pequeños desastres que pueden hacernos empezar de mala manera. Y que les parece llegar a destino y darse cuenta que había sido necesitabas visa y la idiota de tu agente de viajes se olvidó de avisarte, o que tu visa acaba de vencerse, esta es la mejor manera de terminar las vacaciones ANTES de que empiecen.

VIENTOS HURACANADOS: Por favor mi reina, evita el Caribe y sus alrededores en temporada de huracanes. No hay peor cosa que ir de compras a Miami y terminar tiritando de miedo en el sótano de un hotel abrazada a un botones bobi tonto que está más despavorido que vos. Nunca está de más chequear el estado del tiempo antes de embarcarse, que no vengan unos vientos locos con nombre de féminas a convertir tus vacaciones en una película de clase B de catástrofes climáticas.

FAMILIA ADAMS: Nadie sabe por qué algunos familiares se transforman al cruzar la frontera del país. La familia más funcional puede transformarse en la familia Adams ni bien ponen el pie en el país de destino.  La mamá plagueona que se plaguea hasta por tener arena en las zapatillas…. ¡en la playa! El tío baboso que se pone bizco cada vez que pasa una chica en bikini y tras la novena caipiriña empieza a piropearle hasta a los rapais con zunga convencidísimo que son minas en topless. La prima princesa que se llevó su ropero entero (motivo por el cual tomó 40 minutos pasar la aduana) y que nos sigue haciendo esperar a todos porque se produce dos horas hasta para ir al súper. Los sobrinos malcriados que se pasan el verano entero peleándose, garroteándose, gritándose y  molestando a todos mientras los padres impávidos observan delfines en el horizonte…. Turururú, clap clap….. turururú, clap clap.

EL MARIDO CON SABELOTODITIS: No hay peor cosa que tener un marido sabelotodo. Perdón, si hay algo peor: ir de vacaciones con un marido sabelotodo. De seguro se van a perder 10 veces antes de llegar a destino porque él se negó a llevar el GPS, ya que sabía el camino de memoria. Cada vez que surja un inconveniente (te olvidás de empacar el protector solar de los chicos y hay que comprar uno nuevo) en vez de buscar una solución no va a dudar en recordarte que él te dijo luego que controlaras bien tus equipaje antes de salir, obviamente como buen sabelotodo no movió un dedo para ayudarte a empacar, pero si no hesitó en darte todas las instrucciones. Se rehúsa  pedir consejos ni direcciones y menos aún escucha a nadie… total el sabe todo luego. Como si esto fuera poco el decide a dónde ir y en qué momento hacerlo y hasta presume de meteorólogo arrastrando a toda la flia al zoo asegurándoles falsamente de que en media hora va a escampar. Con un marido así yo no voy en auto… voy en avión.

LA FICCIÓN SUPERA A LA REALIDAD: Que pinchada de globo es llegar a destino y darte cuenta que la foto de la playa del hotel de Cancún había sido que era una foto de las Maldivas, y que enfrente a la supuesta playa privada que esperabas, hay un atracadero de barcos reventados y arena de pedregullo ya que juuuusto fuiste a parar a la parte más fea de Cancún. Recuerden que por más idílico que sea el destino, siempre va a tener su parte fea. Y que me dicen cuando el supuesto “exclusivo resort” 5 estrellas con precios promocionales había sido fue construido en 1970 y nunca se remodeló, las alfombras apestan a humedad, el agua de la ducha no tiene presión, lo único lindo del hotel es el lobby, la pileta de tu casa es más grande, tenés miedo de que te agarres sarna si dormís en la cama de tu “suite” y cada vez que entrás al baño sentís que estás teniendo un bad trip setentoso. Solo les doy un consejo: SIEMPRE consulten antes con Trip Advisor.

ESCLAVA ISAURA: No hay peor cosa que regresar de las vacaciones dándote cuenta de que te pasaste laburando como una esclava para todos. ¡De que te sirve ir de vacaciones si vas a volver más cansada de lo que te fuiste! Si te pasas las vacaciones lavando y planchando ropa, baldeando la casa, cocinando, lavando platos, cuidando de las criaturas, remendando cosas y solucionando los problemas de toda la familia y no tuviste tiempo ni de sentarte media hora en una reposera sin hacer nada…. Discúlpame que te lo diga, pero tus vacaciones fueron una gran estafa. ¡Tu familia te llevó de esclava Isaura honey! Las vacaciones deben ser un reposo para todos, PRINCIPALMENTE para las reinas domésticas que se merecen un respiro. Revelate honey. Negate a volver a ir a es purgatorio disfrazado de vacaciones al mar. Exigí un hotel, exigí llevar ayuda o exigí un poco de colaboración por parte de todos.