HARTAS DE NOVELAS Y CUENTOS DE HADAS – Nicoletta Fizzotti

Nosotras, las paraguayas, somos el producto de un cóctel barato de Dinastía y Quinceañera. Lo que vale la pena aclarar es que no me refiero a un cóctel que se ingiera....sino a un autentico cóctel molotov mega explosivo al más puro estilo terrorista sentimental. Creo que por esta mezcla de ingredientes subtropicales (calor, humedad, viento norte, viento sur y fauna exótica) todas estamos sentenciadas a vivir nuestro propio culebrón personal. Estoy segura de que todas las mujeres paraguayas tenemos un rosario de anécdotas sentimentales, capaces de engendrar al nuevo hit televisivo de la siesta latinoamericana: la telenovela del año que será traducida a 20 idiomas y contará con doblaje hasta en suahili y por supuesto su versión yanqui con Salma Hayek o J-LO como protagonista.

Este cóctel explosivo nos ha convertido en una generación de tele noveleras... divas subtropicales del melodrama....histéricas, neurasténicas y capaces de transformarnos en un nano segundo de divinas protagonistas a la más cruel villana enfurecida. En síntesis: nosotras, producto de años de telenovelas sobre actuadas, de besuqueos de Barbies y Kens, y lecturas de novelas rosadas.... estúpidas, ingenuas, en eterna búsqueda del príncipe no tan azul que venga a recoger nuestro zapatito de cristal. Somos las eternas ilusas.... las incansables creyentes del final del cuento de hadas... y vivieron felices para siempre???? HELLOOOOO DEJA EL CHOW HANS CHRISTIAN ANDERSON!!!!

Lo más probable es que la E -TRUE HOLLYWOOD STORY de los cuentos de hada termine en los siguientes supuestos ideados por un sabio y ocurrente amigo mío:

Cuentos de Hadas….Porque seguimos creyendo?
"Vayamos al grano…Quien demonios se traga el final del cuento? Nadie se molesto en contarnos que paso luego del “…y vivieron felices para siempre”.
Nadie nos dijo en realidad que Blanca Nieves a los dos meses de casada se encontró al principillo en la cama con los siete enanos (y bien sabemos la fama que tienen lo enanos). Se divorcio, le saco la mitad de la capa azul, vendió medio palacio y ahora anda de disco en disco tomando apple martinis
Tampoco nos contaron que la bella durmiente termino ganándose la vida como bailarina exótica luego de que el vivísimo y lustroso príncipe le robo la herencia de su noble padre, los títulos del palacio y dos conjuntos de ropa interior by “La Perla” que se los regalo a su nueva amante (una india negruzca de anchas fosas nasales que fregaba la taberna local).
Nadie nos dijo que Cenicienta tuvo que huir despavorida porque la verdadera pasión del azulísimo príncipe no era recoger zapatos sino arrojarlos contra su esposa, quien cansada de estar más azul que su príncipe decidió rajarse a Milán, ingresar a la universidad y acabar sus días diseñando zapatos para Gucci…
Tampoco nos contaron que Ken era taaaaaaaan rasca que la pobre Barbie termino vendiendo su closet entero para poder depilarse todos los meses y seguir siendo rubia…
Nadie nos contó que la alguna vez esplendida Rapunzel anda en un auto familiar con 5 vástagos que no la dejan en paz, con 45 kg de más, luchando contra la celulitis y con un carré que apenas puede cuidar mientras choferea a los demonios que parió del tenis a la profesora particular… "

(Extracto del “Shegua Must Read de la semana” de Carlos Burró)

Todas hemos comprobado que:

- En primer instancia: por más de que nos lo merecemos infinitamente, NO somos princesas. Solo lo es la detestable Letizia con zeta y la odiosa Máxima a la que en realidad no le envidio el príncipe. Acá entramos en otro tema: LOS PRINCIPES NO SON LO QUE DEBERÍAN SER; son patéticos poster boys del efecto de años de endogamia. Como lo que no se dan cuenta de que para mejorar verdaderamente su sangre tienen que venir a buscar "para su princesa" en el corazón de América!!! ACÁ hay MILES de mujeres TOTALMENTE capacitadas para la vida de Princesa pues hemos hecho el curso intensivo que duró toda nuestra infancia (con las lecturas infantiles) y toda nuestra adolescencia (con las telenovelas mexicanas y las ávidas lecturas de Hola en las peluquerías). Todas somos PRINCESAS EN POTENCIA!!! Como diamantes en bruto que esperan su pulido, como estrellas a punto de ser descubiertas. Chicas no se den por vencidas!!!! Acicálense cada vez que venga el príncipe de Asturias a hacer su recorrido y sigan soñando que es gratis y la esperanza es lo único que no se pierde....

- También hemos comprobado que en toda historia HAY UNA BRUJA -que por supuesto no somos nosotras- y que generalmente es una ex novia rencorosa, una madre insoportable, una madrastra insufrible o una serruchadora compulsiva que tiene todo más fríamente calculado que el Chapulín Colorado. Pero lo triste es que ya sabemos que al matar una bruja viene otra y otra y otra. Muchas veces esta bruja vive en nuestras cabezas años después de haber contaminado con su manzanita envenenada a nuestras vidas..... es una onda Freddy Krugger que se te aparece en sueños como Póra y su fantasmita siempre anda transitando los lugares oscuros de nuestra mente, resucitada por la más leve remembranza al ácido sabor de su veneno...para amargar el mejor de tus momentos con el mambo negro de su recuerdo. Pero recuerden algo: todas las villanas tele noveleras fueron dulces protagonistas en algún momento de sus carreras (generalmente antes de envejecer) Por lo que creo que a partir de los 30 nos sienta mejor este papel. Es hora de ser un poco brujas y darle mordiscos a la vida, ladrar, armar barullo y que nos importe un bledo el que dirán....porque definitivamente nadie se divierte más que la villana!!!! Ella solo tiene que ser mala pues, no tiene que agradar a nadie, ni simular respeto, ni siquiera tiene que refrenar su instinto asesino a la hora de proporcionar un merecido sopapo. CHICAS AFILEN SUS UÑICAS MANICUREADAS Y SAQUEN LA VILLANA QUE HAY EN UDS!!!!! Basta de ser la eterna víctima de las telenovelas... eso solo funciona si se te aparece un auténtico príncipe azul, y no los sapos que tanto abundan en nuestras latitudes. Acordáte que si seguís esperándolo, lo más probable es que termines contándole tu historia entre lágrimas a la señorita Laura frente a la sonrisa irónica del DESGRACIADO. Por lo tanto: levantate-te-te-salte del closet!!!!

- Lo que tuvimos que aprender en muchos casos a la fuerza es que en la vida, besamos muchos príncipes que se convierten en sapos y otra tanda de sapos con la esperanza de que se conviertan en príncipes. Por supuesto esto es parte del MITO. Es más probable que tu chongo se convierta en Luisón una noche de luna llena que encontrar un sapo que se convierta en príncipe. Sapo es sapo y punto. Ni todo tu buen gusto, ni pulido con micro dermo abrasión y láser dirigido, y menos aún TOOOODA tu buena voluntad van a lograr que ese tierno sapito que adoptaste por INGENUA se convierta algún día en Príncipe. Lo podés disfrazar, ponerle coronita y todo, pero irremediablemente algún día largará su eructo. BURP con un juruné satánico que al fin logrará hacerte huir despavorida de la hermosa burbujita en la que estabas tan feliz. Por lo tanto repitan y memoricen: SAPO VESTIDO DE SEDA SAPO QUEDA!

- La historia no se acaba con el popular "se casaron y vivieron felices para siempre". NAHANIRI!!! Creo que esto solo pasa si tenés mucha mucha mucha suerte o MUCHOS MUCHOS hijos.... porque ya todas tenemos claro que nada dura para siempre, ni siquiera las malas telenovelas por más de que tengan 1150 capítulos y parezcan eternas, teniéndote al filo de la desesperación en cada episodio, con sus sopapos y sus tiradas de mechones blondos farmacéuticos y agarradas de flecos batidos, TAMBIEN tienen un final. Después empieza la misma historia, con la misma protagonista, otro galán y solo un leve cambio de escenario y x supuesto de nombre. Así la romántica Jade del Clon se corta y se plancha sus larga melena morena, se hecha un frasco entero de agua oxigenada, y se vuelve súper villana para interpretar a la malísima blonda de Lazos de Familia. Y la historia es siempre la misma: de Rosa Salvaje, pasando por Topacio y Cristal hasta Hija del Jardinero (juro por Dios que así se llama una novela) todas cuentan la historia de una chirusa que tras vencer todos los obstáculos económicos, sociales, ficticios y reales, tras agarrarse a tongos mil veces con la bruja malvada (la mejor sin duda Alexis Carrington y en nuestras latitudes la inmejorable villana Lupita Ferrer... la reina absoluta de las villanas ochentosas) y descubrir que era la hija natural del magnate petrolero y media hermana del chongo de la semana, da un giro radical para ser legalmente reconocida x su padre, tomar las riendas del imperio, mandar a la villana al manicomio o tirarla del piso 86, y rehacer su vida al lado de un nuevo chongo reciclado. Porque todas sabemos muy bien QUE HAY QUE RECICLAR!!! Y sobre todo en nuestras latitudes donde hay tanta sobrepoblación de orangutanes!!! Al menos si nuestras telenovelas no terminan tan bien como esperamos, todas sabemos que tenemos una segunda oportunidad.... y una tercera.... y hasta una cuarta si se nos antoja!!!

Por lo tanto, en el día de los enamorados, DECRETO:

1. DÍA INTERNACIONAL DE LAS ARISTOCRÁTICAS DE LOS YUYALES Y DE LAS PRINCESAS RUSTICAS DE REALEZA GUARANÍ Aunque solo podamos reinar en nuestras casas ostentando el título de Su Alteza Real de los Shushales, TODAS, nos merecemos trato de princesa!!! Nada de conformarse con menos!!! El 14 de febrero queda decretado como el día oficial para que ELLOS nos traten como tales. SI SE TE HACE EL ORANGUTAN Y TE PIDE QUE LE PASES LA CERVEZA, SACA LA VILLANA QUE HAY EN VOS y se la pasas....... derramándosela sobre la cabeza oooobvio!!! No te olvides de mantener siempre compuesta la sonrisa de miss, que todas las protagonistas transformadas en villanas también fueron mises en algún momento de sus carreras.

2. EXTERMINIO RADICAL DE BRUJAS, ESPECTROS Y DEMÁS CHIRUSAS Y MALANDRINAS. El destino de las brujas es solo uno: LA HOGUERA. Afilá tu picota y nuevamente sacá la villana que hay en vos, dale lustre a tu Lupita Ferrer, y NO BAJES MÁS LA MIRADA. Es hora de enfrentar el lado oscuro!!! Y que nadie me venga con la idiotez esa de dar la otra mejilla.... A DEVOLVER EL SOPAPO SE HA DICHO!!! Que tenemos material de sobra como para escribir un libro con la cantidad de sopapos que quisimos dar en nuestras vidas y nos contuvimos. Que vuelen esos mechones batidos!!! Que le salga la baba como Rocky IV! Usá todo lo aprendido en tu clase de Kick Boxing y sacale el polvo a la mugrosa arrebatadora. Si te agreden con palabras necias.... nada de oídos sordos.... ahí mismo le bajás un SHUT UP manual de un izquierdazo. Y si se hace la belicosa, y te dice que te va a demandar, le rematas con un derechazo en la boca para aflojarle bien los dientes (tan flojos como su lengua) ya que si te va a demandar más vale que te descargues bien luego porque la demanda y la pena son la misma tanto por 1 bife como por 2. Por supuesto nada de hacerse la asustadiza.... le decís en el acto: PERFECTO... Si tenés algún problema le llamás a mi amiga china SUE MI y tras este brillante golpe de gracia te das una media vuelta airosa y caminás esplendida como una top alejándote con zancadas de gacela de la escena del crimen y una vez que la perdés de vista, ahí recién podés desesperarte y correr como Forrest Gump a llamarle a tu abogado de confianza para que te preste sus servicios. A continuación, sacás nuevamente a la Alexis Carrington que mora en tu interior, te das un golpecito, te hacés sacar un par de fotos en emergencias médicas (acá vas a tener que contener tu sonrisa de Miss y poner cara de Bambi degollada) y te hacés la víctima ya que la agredida fuiste vos.... quedáte tranquila ya que lo que estás haciendo no es mentir ni nada por el estilo, simplemente estás exteriorizando aquellas heridas que los fiscales jamás van a ver porque para ELLOS las HERIDAS DEL ALMA no existen!!! Ayepa!!! Por algo tenemos ingenio Guaraní!!!!

3. DÍA INTERNACIONAL DE LA ALERGIA A LAS ROSAS. Si te cae tu novio, marido, chongo, amante, proyecto de, o lo que sea con un ramo de rosas, o en el peor de los casos, una rosa ÚNICA con un cartelito impreso en letra cursiva rosada que dice Te Amo (que seguramente compró en la calle a último momento) En el acto empezás a estornudar violentamente.... asegurándote de acertarle bien con cada uno de tus mocos. Si se trata de una reincidencia (ya que el año pasado te vino con el mismo chistecito de la rosita y no captó la indirecta) directamente tomás las rosas y con una sonrisa de miss le decís: “Gracias, voy a ponerlas en agua”, y te vas derechito al baño más próximo y la depositas en el INODORO asegurándote bien de que vea tu recorrido y que oiga el SPLASH!!! Ya no estamos como para rosas!! Pero por favor... queremos ROCAS!!! Y de las grandes y luminosas.

4. SE IMPLEMENTARÁ LA LISTA DE REGALOS. Como ya sabemos que no hay nada más necio y estúpido que un novio, marido, chongo o proyecto de, a la hora de interpretar nuestros deseos y de elegir nuestros regalos, hacésela fácil, le escribís bien detallado lo que querés, dándole varias alternativas (no te olvides de especificar color, modelo, tienda, local y por supuesto llamar a la tienda para darle todas tus especificaciones a la vendedora porque seguro que la lista se le va a perder en el camino, y su cerebro de orangután no recuerda nuestras NECESIDADES). Nada de hacerse las mosquitas muertas y de decir la frase PATÉTICA: el mejor regalo es tu amor. NADA DE CURSILERÍAS DE ESTE GENERO POOOR FAVOOOOOR!!! Y menos aún se hagan las modestitas dejándole a su libre voluntad la elección de tu regalo!! BIG NO-NO. Salvo que tu marido o novio sea tremendamente gay jamás va a embocar tu gusto ni tu talle. Lo más probable es que termines con un regalo tan patético como la PATETICA libertad de elección que le diste... preparate bien nomás ya para la licuadora o la tanga microscópica que no le entra ni a tu hija de 5 años... y mirá que con algunas amigas hemos hecho LISTAS INTERMINABLES de regalos PATETICOS recibidos por nuestras medias naranjas.

5. DÍA INTERNACIONAL DEL ENDEUDAMIENTO GLOBAL DE LOS NOVIOS/MARIDOS: Sean ambiciosas. Con la boca se pide lo que se quiere. Nada de hacerse la ambigua o de la comprensiva. SEAN EXIGENTES!!! Dale rienda suelta a tu listita interior. No te controles. Pedí todo, desde el viaje a Marruecos, el día en un SPA, una orgía de compras, no te contengas!!!! Les cuento algo para que les sirva de inspiración: una amiga joyera me dijo que generalmente los maridos eligen el regalo de la esposa y de la amante al mismo tiempo y siempre la joya más cara e importante es para la amante!!!! RECUERDALO en el momento de pedir tu regalo y con una sonrisa gigante decile bien clarito que querés un ROLEX (por que todas sabemos que te lo merecés), una VAIO, unos aros de brillante o un par de botas de BGN. Si te pone cara de susto, nada de tenerle piedad a sus bolsillos. Recordá lo que te dije de la joyera y saca la villana que hay en vos, recordándole con una sonrisa tan gigante y amorosa como la anterior que en cada una de esas tiendas puede comprar a cuotas con su tarjeta de crédito..... ver la cara de estúpido del orangután de tu novio, marido o proyecto de... NO TIENE PRECIO!!!!

6. EL IMPLEMENTO INMEDIATO DEL SANEAMIENTO NACIONAL DE SAPOS Y RENACUAJOS: Si tu príncipe resultó ser un sapo o peor aún: si seguís esperando que tu sapo se convierta en príncipe. Ponete el equipo de fumigación y echale humo. Acomodate bien los ovarios y decile a Julio Rodolfo Arnaldo Andrés que pegue la vuelta.... Como Pimpinella... no te olvides de sacar tu voz de gallito al más puro estilo villanesco de Lupita Ferrer (que con su tonito agudo y diabólico era capaz de mandar a la Cochinchina hasta a Gandhi sin un ápice de arrepentimiento). Afiná el tonito y decíle bien clarito: “Vete de aquí Julio Rodolfo Arnaldo Andrés” y por más de que te diga 1000 veces: “Es que tu no entiendes María de los Dolores Julieta Nicoletta Valentina” no le escuches que te puede volver a engatusar. Recuerda que es un sapo y vos ya no sos una protagonista en apuros pues ya sacaste al fin a tu Lupita Ferrer interior. SE CRUEEEL y recordate que mejor sola que mal acompañada. Total esta noche hay miles de farras para solteros y solteras y como ya sos una villana no vas a guardar ni un minuto de luto x tu sapo anterior. Y perdé cuidado, que por más que jamás se haya acordado de su aniversario de festejo, se va a recordar por el resto de su vida que VOS le chutaste el día de los enamorados....KEEP WALKING JULIO RODOLFO ARNALDO ANDRÉS!

Recuerden mis adoradas lectoras:

- el príncipe azul no existe.

- los sapos son sapos y nada más que sapos.

- las rosas son para el jardín de nuestras abuelas.

- el mejor regalo siempre es el mejor amigo de una mujer!! (no seas pues necia... NO ES PUES UN PERRO ESTUPIDA!!! DIAMONDS ARE A GIRLS BEST FRIEND!!! HELLOOOO!!!)

- si tu príncipe no te satisfizo, no te satisface, no te ha satisfecho lo más probable es que tras pasar por todas las conjugaciones posibles terminarás en la del FUTURO SIMPLE de que no te satisfará JAMÁS!!!

- Todas ustedes mis divas subtropicales del melodrama son AUTENTICAS princesas. Recuérdenlo siempre!!! Y recuerden que Uds. lo valen todo. Quiéranse mucho en este día, ya que tienen que estar antes que nada eternamente enamoradas de uds. mismas, respétense mucho y si no las respetan háganse respetar. Un sopapito acá otro allá... ya aprenderán.

- Aguante la violencia de San Valentín! Que al pobre santo lo martirizaron y nosotras nos empecinamos en rodearnos de cursilerías! A empuñar las guachas y a dar candela al más puro estilo pila: Siiiiuuugaaaa pueeeeee!!!! Pichiu pichiu con el guachazo!!!!

- nada de canciones romanticonas onda mi vida eres tu (tema de la telenovela cristal...por si no lo recuerdan): échenle azúcar como Celia Cruz y que le den candela!!!! “Que le den candela, ay que le den castigo, que lo metan en una olla y que se cocine en su vino que le den candela, que le den castigo que lo borden de una cometa y que luego corten el hilo (azúcar, azúcar!) Ese hombre que tu tienes buena amiga, si yo fuera tu le dejaría, las maletas en la puerta y una nota que dijera a partir de este momento que te cocine tu abuela.

HEEE DIIIICHO!!!!

Feliz día de San Valentín a todas mis queridas lectoras con sus príncipes, sapos y orangutanes!!!! Juntas hacemos un zoológico!!!! Pero no podemos vivir sin ellos!!!