Ya llegó la época más ridícula del año, cuando nuestra capital tropical se
traviste de polo norte y simulamos un invierno que no tenemos ni en pleno
Julio. Todavía no entiendo porque, pero porque al pobre papa Noel no le
hicieron una adaptación geográfica y climática, si hasta pudieron poner flor de
coco en el pesebre, pero todavía no le pueden vestir al prójimo con una
guayabera de ao poi.
Otro de los aspectos nefastos de navidad es el espíritu navideño. A nadie
en su sano juicio le gusta escuchar villancicos. La gente quiere escuchar
Madonna y David Guetta. ¡Bastaaaa! No hay derecho, que desde setiembre nos
atosiguen con Rodolfo el Reno y el funesto Ding Ding Dong.
Honestamente, lo único que respetaba de la Navidad, eran los regalos. Convengamos
que a mí me encanta regalar y más aún me encanta que me regalen cosas lindas.
Pero lastimosamente en Navidad nadie regala cosas dignas. Por lo general la
gente regala chotadas. Es que hay taaaanta gente con la cual cumplir, y nuestra
gente se reproduce tanto que para cuando terminamos de comprar los regalos a la
sobrinada, ya no nos sobra ni para regalar un duende de jardín a la suegra.
Pero peor que regalar es recibir con buena cara los regalos navideños
nefastos que muchas veces nos tira el gordinflón disfrazado de esquimal por la
chimenea.
Regalos Alegóricos: Cuando el espíritu navideño se traslada a una taza
de cerámica, algo no está bien en el mundo. Pocas cosas son más nefastas que un
regalo alegórico. La sola idea de que me regalen una remera que empiece con “Keep
Calm” ya me da cosita, pero que el remate sea “& Ho Ho Ho” ya me supera. Nadie
quiere un peluche de Santa Claus, un sweater de reno, o un set de individuales
de polyester navideños que no vas a usar ni en Navidad por respeto a tus
comensales.
Chiches: Los chiches- en general- deberían haber sido
vetados ya en 1952. No hay nada más kitsch y con olor a vieja que un chiche.
Pero si el chiche es de porcelana fría y de temática navideña seguro te
portaste muy mal todo el año.
Libros de auto ayuda: Si recibís por navidad un libro de auto ayuda de
seguro fuiste una maldita malvada todo el año y alguien te está tirando una
indirecta. Recibir un libro de auto ayuda tiene una sola lectura: “Creo que
estas profundamente dañada y tu ralladura no se te curara ni fingiendo
demencia; y además considero que tenes el cerebro del tamaño de un maní como
para creer que Lauro Trevisan tiene la respuesta”. PD: ¡No te soporto! Este regalo solo puede
ser topeado por la saga de los videos de Rorro con sus consejos de vida
paternales.
Cremas anti celulitis: Si, ya sabemos que llegan las vacaciones y que el
bikini no nos va a entrar ni lubricando nuestros cuerpos con aceite de coco,
¡pero qué necesidad hay de ser tan maldita! Recibir una crema anti celulitis,
anti arrugas o reafirmante solo puede tener una lectura: “Sos una gorda chota y
no te soporto”. Y le pongo la firma que el regalo viene del lado político.
Electrodomésticos: La época de la diosa domestica ya está más que
superada. A ninguna mujer de nuestros días le gusta recibir una licuadora por
Navidad (y honestamente no creo ni que nuestras abuelas hayan disfrutado
recibiéndolas, pero las prójimas fingían demencia por la paz familiar).
Cualquiera que te regale una licuadora, plancha, multiprocesadora, aspiradora o
mixtera se merece ser linchado por nabo. Este es el típico regalo del marido
que no conoce a su esposa y que cree que ella siente orgasmos repasando la
cocina. ¡Abran los ojos hombres del mundo las mujeres queremos sesiones de
electrodos, NO electrodomésticos!
La lista de regalos es extensa y de seguro ustedes tienen su propia lista
de regalos navideños memorablemente malos. Les invito a compartirla conmigo en:
losdeliriosdenicoletta.blogspot.com
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