IN VINO VERITAS - VINO VOLCÁNICO

En el 25 de agosto del 79 D.C. falleció Cayo Plinio Cecilio Segundo, más conocidoPlinio el Viejo, conocido escritor y naturalista romano, quien había acuñado la conocidísima frase “In Vino Veritas” o “En el vino está la verdad”. El día anterior se había producido la erupción del Vesubio, que sepultó en lava y cenizas a Pompeya y Herculano. Plinio se encontraba en Miseno y queriendo observar el fenómeno de cerca y deseando socorrer a sus amigos y a las personas que se encontraban intentando escapar de la hecatombe atravesó con sus galeras la bahía de Nápoles, llegando hasta Stabies (ciudad hoy conocida como Castellamare di Stabia) donde nuestro autor encontró la muerte, posiblemente asfixiado a causa de las cenizas y gases tóxicos provenientes de la erupción volcánica.

Antes de la fatal erupción, el monte Vesubio medía 2000 metros (con la explosión desaparecieron 800 metros de su cima) y sus laderas estaban cubiertas de viñedos con los que los romanos fabricaban sus mejores vinos. Se lo llamaba Monte porque los romanos ignoraban totalmente que se trataba de un volcán que había permanecido inactivo durante siglos. La memoria de su actividad se había perdido y muchos pueblos y ciudades habían prosperado a su alrededor. Pompeya era la más grande, con 20.000 habitantes, una ciudad comercial en pleno apogeo que además fungía como una especie de ciudad recreacional para los romanos. Tras la erupción Pompeya y Herculano, la segunda población más importante, quedaron destruidas y sus habitantes diezmados.

La erupción fue descrita por su sobrino Plinio el Joven, de ahí que en vulcanología se llame “erupción pliniana” a la erupción violenta de un volcán con proyección en altura de materiales pulverizados formando un penacho con figura de sombrilla. Más que erupción, fue una auténtica explosión que tomó a todos por sorpresa, matando a muchos en minutos.

Hoy, más de 1900 años después, un original vino nos remite a este momento histórico, encerrando en su botella cubierta de lava volcánica toda la verdad de aquel vino tan apreciado por los sibaritas pompeyanos. Lacryma Christi, literalmente las lágrimas de Cristo, es el nombre que recibe este vino napolitano DOC producido en las laderas del Vesubio, en la zona de Campania, Italia. Para el vino blanco se emplean mayoritariamente uvas Verdeca y Coda di Volpe, mezcladas con proporciones menores de Falanghina y Greco di Tufo. El tinto por su lado se elabora con uvas de Pedirosso y Sciascinoso. Según los estudios microscópicos de los arqueólogos hechos con los residuos encontrados en los restos de Pompeya y Herculano, estos vinos son los más parecidos a los que tomaban los antiguos romanos.

El original nombre viene del antiguo mito que Cristo, llorando por la caída del Lucifer, derramó sus lágrimas sobre la tierra y de ahí surgieron los primeros viñedos. En el caso de los viñedos del Vesubio, las laderas moldeadas por el flujo de la lava guardan semejanza con las lágrimas que corren sobre un rostro apenado, y al mismo tiempo nos recuerdan como la vida puede renacer de las cenizas, pues estas mismas laderas que fueron sepultura de millones de personas, hoy son tierras muy fértiles y ricas en minerales y cubiertas de extensos viñedos.

Lacryma Christi, es un vino muy antiguo y tradicional de la zona, frecuentemente mencionado por poetas y escritores. Incluso lo mencionan Alexandre Dumas en el Conde de Montecristo, Voltaire en Cándido.

Estos vinos obtenidos de las uvas cosechadas de estas tierras volcánicas poseen una gran estructura y una personalidad fuerte, anclada firmemente en su registro histórico. Estos vinos debido a las particularidades minerales del suelo volcánico, con sus corrientes térmicas subterráneas, y el radiante sol de la región, son irreproducibles en otras zonas. Estos tres factores determinantes se unen para dar a estos vinos su sabor único y tan ligado al territorio, como sólo los grandes vinos ricos en personalidad pueden lograr. Para completar más su encanto, la botella recubierta en lava volcánica, un packaging que nos rememora aquel momento histórico tan dramático y su contenido a la par nos remite al hecho de que la vida continúa, ya que en las laderas del Vesubio el verdor de los viñedos se nos presenta como un homenaje a la resiliencia de la vida.

PIRÁ CALDO, EL VIAGRA PARAGUAYO

En nuestro país no hay quien ponga en duda las cualidades vigorizantes de este alimento. Popularmente es considerado como un plato afrodisiaco, que eleva notablemente el rendimiento sexual masculino. Un afrodisiaco es cualquier substancia que sirva para aumentar tanto el apetito sexual como incrementar el vigor. Su nombre etimológicamente proviene de Afrodita, la diosa griega del amor, quien surgió de las espumas del mar cuando el dios Cronos mató y castró a su padre, arrojando sus genitales al océano (uyyy!).

Nuestro afrodisiaco paraguayo no proviene del mar sino de las dulces aguas del río, y se trata, nada más y nada menos que del famoso pirá caldo. En la cultura popular, el pirá caldo, y principalmente los caldos de tareíy y de piraña siempre han sido considerados una especie de potenciador sexual masculino, hasta el punto que se podría incluso decir que han fungido popularmente como una especie de viagra paraguayo, junto con otros alimentos  que no mencionaré en este artículo no por mezquindad o falta de fe, sino simplemente porque se alejan de la temática de esta edición que son los peces.

Muchos afrodisiacos provienen del mar o del agua, esto se debe principalmente al hecho de que afrodita nació del mar. Así ostras y mariscos tienen una larga reputación como potentes afrodisiacos. Asimismo la tienen los pescados. Justamente en el libro “Impotencia y afrodisiacos” de M D Rasnikov, se narra la historia de que para probar la virtud de dos de sus derviches el famoso Sultán Saladino los hizo pasar una noche con dos odaliscas de radiante belleza, quienes fracasaron en su intento de seducir con sus ataques eróticos a los dos santos. Luego los alimentó por un prolongado periodo exclusivamente de pescado. A los pocos días los sometió nuevamente a la prueba, dándole por compañeras a las mismas odaliscas, pero esta vez la carne fue débil y los cenobitas no pudieron resistirse a los encantos de las odaliscas perdiendo su virtud y otorgando para siempre innegables propiedades afrodisiacas a los potentes pescados.

Estamos justamente en la estación en la cual estos caldos se convierten en platos muy requeridos, debido a que son platos tradicionales del invierno paraguayo. Pero algunos los consumen todo el año y por otros motivos que los culinarios.

Para investigar más sobre las estimulantes propiedades de estos caldos hablé con Eli Estefana Sanabria, una experta en la materia, ya que sus manos son las que preparan este delicioso brebaje, junto con otros platos a base de pescado en “La Casa del Pescado” del Barrio San Jerónimo, ubicado sobre la calle Semidei y Agustín Barboza. Ella asegura que tanto el caldo de piraña como el de tareíy son muy potentes y no sólo como “levantoles” y excelentes fuentes de energía, sino también son excelentes para los huesos y la anemia. Eli me aseguró que estos caldos son sumamente efectivos como potenciadores, relatándome una maravillosa anécdota al respecto.

Dice que uno de sus clientes habituales solía pedir el caldo de Tareyí y que éste llegó un día a su restaurante para agradecerle ya que el caldo funcionó taaan bien que le venía a pedir que fuera la madrina de su futuro hijo!

Además de efectivos, estos caldos son especialmente sabrosos. Es que los afrodisiacos sirven de puentes entre la gula y la lujuria. Es que desde el origen de la historia gastronómica el hombre ha buscado alimentos para cocinar no sólo para nutrir su cuerpo, sino también para estimular todos sus sentidos, calmando así tanto su apetito estomacal como su apetito sexual.

Estos pequeños peces se utilizan popularmente como ingredientes favoritos para la elaboración del pirá caldo, algo que se reserva a peces de menor envergadura como el mandi’í y los antes mencionados tare’iy y piraña. Acompañan al ingrediente principal otros como la grasa, cebolla, tomate, locote, perejil, ají picante y sal. El “pira caldo” en su versión más popular y largamente adentrada en el paladar paraguayo se prepara fritando en un poco de grasa (que puede ser de cerdo o de vaca) las cebollas, los tomates, los locotes y el perejil. Una vez lista esa salsa se vierte en ella una cantidad razonable de agua hervida y luego se agregan los pescados sal y condimentos a gusto. Cuando el pescado esté cocinado y el caldo se haya espesado, se le agrega el ají picante finamente picado.

Otra versión muy difundida y aún más rica en proteínas, se prepara pasando por un molinillo a los peces, previamente hervidos, lo que permite aprovecharlos totalmente, hasta sus huesos y también reduce el riesgo de atragantarse con las espinas.

Para hacer sus reservas en “La Casa del Pescado” y probar la efectividad de este nutritivo y delicioso plato, llamen a la Sra. Eli al 0981 482 874 quien les prepará sin lugar a dudas uno de los más deliciosos y potentes caldos que hayan saboreado.

GUIA DE SUPERVIVENCIA: SITUACIONES SILVESTRES

Existen situaciones límite que requieren un manual para hacerlas sostenibles. Si bien ellas no ponen en peligro nuestra vida, si alteran nuestro espacio vital y ponen en zozobra a nuestro estilo de vida.

En esta edición abordaré algunas situaciones de emergencia proponiéndoles algunas sencillas indicaciones para sacarlas del apuro. En la primera parte de esta guía abordaremos las situaciones silvestres, aquellas que más arriesgan nuestras glamorosas existencias poniéndonos cara a cara con bichos, yuyos y la más pura desesperación. ¡Síganme las buenas y que las malas se pierdan entre los matorrales!

En el camping: No existe situación más límite que encontrarnos atrapadas en una situación de camping. Cuando nosotras - mujeres urbanas que tenemos clarísimo que amamos NO acampar y que hemos jurado arrodilladas sobre la tumba de Liz Taylor que jamás pisaríamos un camping- nos encontramos por algún enredo desgraciado del destino rodeadas de gilimemos cantando kumbayá en torno a una fogata, algo definitivamente NO está bien en el alineamiento de las estrellas. De improviso nos vemos envueltas en una situación silvestre incompatible con nuestro glamour. ¿Qué más podría pasar? ¡Todas cosas podrían pasar! Sigan estos tips para resguardar su glamour:

• Lo principal es evitar el camping a toda costa. Declárense alérgicas al polen, al pasto, o al aire libre y remarquen que a ustedes solo les viene bien el aire con smog de la ciudad. Pongan bien en claro que la única situación campestre que toleran es la campiña francesa.
•  Si la situación de camping es inevitable, asegúrense de ir bien equipadas. Esto implica llevar el necessaire completo básico de cremas y maquillaje al cual le van a agregar protector solar 40, productos varios de citronela y toneladas de repelente. ¡Que no les falte nada! Como dicen los boy scouts: hay que estar ¡siempre listos!
• Si el baño más próximo se encuentra a 50 km, lo único que les queda por hacer es alimentarse sola y exclusivamente de queso con guayaba. El estreñimiento inducido les hará evitar la pérdida total de glamour que implica hacer el número dos en los shushitos. Es mejor tener la panza hinchada un par de días antes de perder la dignidad en los matorrales.
• ¿Cómo lograr un lacio perfecto en medio de la nada? No hay enchufes ni energía eléctrica y la humedad de 98% está causando estragos al regio brushing con el cual fuiste a afrontar la jungla…. No te desesperes. Existen técnicas ancestrales, como la toca, que han asegurado el lacio perfecto de muchas dignas antes de que se inventara la planchita. Pedile a tu abuelita que te enseñe la técnica o búscate un tutorial en youtube. ¡Que la jungla no te tome desaliñada honey!
• ¡Equipate honey! Recordá que como nadie te va a cobrar exceso podés llevar tu guardarropa ENTERO. Tener tu guardarropa bien cerquita te va a hacer sentir más segura. Cada vez que te sientas vulnerable abrazá bien fuerte a alguno de tus abrigos de visón y vas a ver cómo te vas a calmar. También es fundamental que te compres una bolsa de dormir digna y una carpa fantastiquerrima. Tiene que ser la mansión de los Carrington en versión lona, ya que lo más probable es que pases allí todo el tiempo que dure el viaje pues es el lugar donde vas a estar más segura.
• Nunca vayas a un camping sola. Sí o sí necesitas una amiga tan diva como vos que comparta la aventura y te preste el oído para escuchar tus plagueos. Toda diva en situación de stress necesita una audiencia para su catarsis.
• Aprovechá cada ocasión posible para vengarte del tarado o la tarada que te expuso a la situación de camping. Empezá por hacerle llevar todo tu equipaje, que de seguro será exagerado. Toda diva que se respeta lleva su ropero entero a todos sus viajes (Principalmente en una situación donde no tendrá ocasión para hacer shopping). 

En el Lago Ypacaraí: Como sabrán, las antes azules aguas del lago azul de Ypacaraí, han dado paso a una amalgama de algas funestas y desperdicios tóxicos que las han teñido de verde criptonita. Nuestro amado San Ber ya no es el mismo. Pero como seguimos fieles a la residencia estiva que por generaciones ha albergado a los dignos y dignas de nuestras familias, seguimos yendo a pesar de la invasión de bichos que parece sacada de una de las profecías bíblicas del apocalipsis.

• Situación uno: Tu chihuahua adorado se mete al lago y tenés que rescatarlo. Como la última vez que te bañaste en el lago fue durante tu infancia en los 80’s  y la actual situación de la marea verde hace virtualmente imposible que metas ni el dedo gordo del pie (como es la única parte gorda de nuestro cuerpo no le tenemos demasiada consideración) te encontrás ante una encrucijada. ¿Sacrificarías tus blondas mechas para salvarle la vida a tu perro? Como somos puro corazón elegimos la vida de nuestra mascota. Pero antes de salvarlo es vital que te envuelvas en papel fil o en cualquier material plástico que evite que las inmundas aguas rocen tu piel.
•  Invasión de insectos voladores: En San Ber abundan desde el temido aedes de Egipto hasta todas cosas con alas y patas. Como los repelentes sirven sólo para unos cuantos mosquitos, y no los mil millones que apestan el lago, lo mejor es que además de la citronella, pulsera y tobillera anti mosquito y toneladas de repelente, apliques un mosquitero móvil system, incorporando uno que te cubra de la cabeza a los pies.
• Invasión de promotoras: No solo las aguas han cambiado. Todo se ha vuelto más chabacano y menos digno con la invasión de marcas cerveceras, con dudosas promotoras y siliconas por doquier. Cada verano las regias como nosotros simplemente nos echamos unos lentes bien oscuros y apretamos nuestro botón interior de “Survival mode” para sobrevivir a la grasa que nos rodea. 

En un Balneario: Chololó puede ser muy pintoresco fuera de temporada, pero durante los meses estivos se convierte en un verdadero infierno de latitas de cerveza, cachaca pirú y bañistas en remera. No sé bajo qué supuesto nos toque ir a parar a uno de estos balnearios cachaqueros en pleno mes de enero…. Pero como toda guía de supervivencia abarca situaciones que todos consideramos improbables decidí incluir esta.  Para sortear la cachaca pirú basta llevar un buen repertorio musical en nuestro iPod. ¿Pero cómo evadir a los bañistas chuscos con sus panzotas hinchadas de cerveza y sus cabecitas siempre repletas de malas intenciones?  Quién sabe por qué, ellos mantienen la tradición absurda  de sumergirse en las aguas del arroyo con musculosa o remera como si estuvieran participando de un concurso secreto de Mr. Remera Mojada. La sola imagen ya me altera la digestión. Para sobrevivir a esta atrocidad visual lo mejor que podés hacer es echarte unas dignas gafas y fingir demencia. 

Cara a cara con una víbora: Nadie sabe tratar a una viperina mejor que nosotras, porque estamos híper acostumbradas a topetarnos con víboras y viboritas metafóricas de todas las calañas con sus lenguas triperinas y su habitual sangre fría. Pero topetarse con víboras reales de piel y cartílago es un asunto totalmente diferente. Por suerte estos bichos escamosos son sordos por lo que podemos gritar como desahuciadas y pedir socooorro al galán más próximo. Lo único que tienen que hacer es mantenerse bien quietitas mientras gritan ya que cualquier movimiento brusco podría ser visto por la víbora como una amenaza. Griten pero griten quietas. Si no hay nadie en la cercanía, retrocedan muuuy lentamente hasta tener a la víbora a una distancia prudente como para largarse acorrer como una maratonista keniana. Pero lo más importante es que sea cual sea el supuesto no desaprovechen la oportunidad de hacer matar a la víbora para echarse unos dignísimos zapatos nuevos. ¡Esto es lo único silvestre que nos gusta: los bichos muertos y transformados en indumentaria!

AMIGAS TOXICAS: Con amigas como estas no hacen falta enemigos

Nuestras amigas son nuestras hermanas por elección. Por eso hay que elegirlas muuuuuy bien. Ya que a veces, creyéndolas hermanas del alma, traemos a nuestras vidas a malvadas hermanitas gemelas extraviadas dignas de una película de terror. 

Lo dramático de meter en nuestro círculo íntimo a una amiga tóxica es que su traición (que créanme llegará inevitablemente tarde o temprano) duele más que la del novio, marido y tooodos nuestros familiares juntos. No sé por qué la traición de una amiga duele tanto. Pero es innegable que duele como un parto natural sin anestesia, ¡no podríamos luego esperar menos de una mal nacida!

Para esta edición les preparé una breve guía de las amigas tóxicas que conviene evitar como si estuvieran hechas de una aleación de mercurio y uranio. Ellas son absolutamente tóxicas y esa frase de que “no hay mal que por bien no venga” no se aplica bajo ningún motivo a esta ecuación, pues con ellas el mal está a la orden del día y lo peor está solo a la vuelta de la esquina.

LA SERRUCHERA: Ella es la reina imbatible de la traición. Tiene trauma de segundo plato y le encanta recoger tus sobras, muchas veces antes de que siquiera hayas terminado de servirte. No sólo pondrá en su maquiavélica mira a todos tus novios y ex novios, sino también codiciará tu trabajo y tus otras amistades. Ella tendrá su serruchito bien afilado y siempre listo para cortarte las tablas del piso como en los dibujitos animados, y así sacarte de la escena. Crichi crichi crichi con su serrucho y ¡PUF! ¡Desapareciste!

LA REINA DE LA MIMICA: A la hora de imitarte, ni el mismísimo mimo Marcel Marceau lo hubiera hecho mejor que ella. Este tipo de amigas tóxicas se caracteriza por su absoluta falta de personalidad, que compensa intentando apropiarse de la tuya. Ella te copia en cada centímetro de tu regitud. Todo bien ya que al comienzo te sentiste alagada, y no te molestó que se comprara el mismo jeans Levi’s al día siguiente de que vos lo hicieras y tampoco te estresó cuando corrió al shopping a comprarse la misma camisa de HC que vos te compraste. Pero todo cambió cuando te copió asquerosamente el corte de pelo que te hizo Luján Halley en tu último cambio de look y cada uno de los recogidos fantabulosos que te hace Alexis de Dino. Cada vez que tiene un casamiento la HDP no sólo se maquilla ¡sino que parece que le pide a Faby Rojas que le haga una caracterización mostrándole tu foto! En cima la tenés que bancar en tu clase de pilates, de yoga y en todos y cada uno de tus eventos sociales. Lo peor es que te va a perseguir haciéndote de espejito hasta que le zarandees y le digas ¡Baaaaastaaaaaa!

LA CIZAÑERA: Ella siempre tiene la brasita encendida para tirar leña al fuego. No desperdicia oportunidad para hablar mal de todo tu círculo de amigas, contándote todos los chismes del vecindario, y todas las cosas que fulanita y menganita dicen de vos a tus espaldas. Lo peor de todo es que sus revelaciones no las hace por buena tipa, sino por perra maquiavélica que es. La muy descarada está jugando astutamente sus cartas para ganarse puntos extra contigo, al mismo tiempo que le saca del mapa a todas tus más queridas amigas. Si le prestás la oreja, en poco tiempo te quedarás solita y ella se convertirá en tu única BFF gracias a todas las mentiras y patrañas y citas fuera de contexto que muy astutamente usó a su favor. Frente a este tipo de amigas tóxicas, no olvides nunca que a palabras necias, no hay nada mejor que prestar oídos sordos.

LA DOBLE CARA: Esta es otro de los especímenes traicioneros que suelen rondar serpenteantemente entre las amistades. Ellas no desperdician oportunidad para sacar toooodos tus trapitos sucios al sol, revelar todas las intimidades que le confiaste, sicoanalizar tu vida y obra y darte palos y cañearte hasta que se le paralice la lengua viperina por tanta ponzoña. Por supuesto frente a vos será un SOL, pero ni bien cruces el umbral de la puerta, ella empezará a hablar mal de vos. Si tus orejas están rojas, ponele la firma que la doble cara te está bajando la caña agazapada en algún rincón.

LA USURPADORA: Estas amigas tóxicas por lo general son añadiduras tardías a nuestro grupo de amigas. Neciamente las presentamos a todas nuestras amigas creyéndola una divina, pero antes de que nos demos cuenta, la muy mosquita muerta divinamente ya le puso a todas tus amigas en tu contra y se encuentra ocupando tu lugar en el que fuera tu grupo íntimo. También tienden a querer usurpara nuestros lugares con nuestros padres, hermanas y familiares cercanos. Cada vez que te peleás con tu mamá, ella con la excusa de “mediar” termina aliándose con tu madre para ganarse su favor. Al poco tiempo será más íntima de tu mamá que de vos, hasta el punto que  más que amiga parecerá tu nueva hermana adoptiva.

LA DENSA: Ella es más pesada que caldo avá de criptonita. Ella está enojada con Dios, con el mundo, con el gobierno, con la vida y con ella misma. Todo le cae mal, ella es doctora suma cum laudae en todología y se cree la última brownie de la confitería. La adoptaste por lástima pero ninguno de tus amigos te secundó en la adopción, por lo que cada vez que salen juntas todos tus demás amigos se evaporan al verla y terminás teniendo que bancarte su densedad solita y sola. ¡La solidaridad tiene sus límites honey!

LA CALAMITOSA: Esta amiga tóxica lleva el meter la pata a toda una nueva dimensión. A las mete patas se las perdona porque una sabe que no lo hacen apropósito, además por lo general sus errores son pequeños y con el tiempo se vuelven anecdóticos. Las calamitosas por su lado, causan estragos. Son imanes para el caos y donde sea que ellas estén siempre habrá problemas, bochinches e interminables dolores de cabeza. Lo peor de todo es que siempre terminan arrastrando a sus amigas al centro del huracán. ¡Háganse un favor y evítenlas para que haya paz en sus vidas!

LA REINA DEL DRAMA: Estas amigas tóxicas son desastres emocionales con patas. Ellas siempre tienen algún drama que solucionar o que llorar. Lo peor es que una termina siendo el pañuelo de estas eternas reinas del melodrama, adictas a los dolores, quebrantos y angustias. Son ominosas. En su vida siempre hay algún problema, todo les sale mal, y el elemento telenovelero siempre está presente.  Tienen tanta mala suerte que pareciera luego que al nacer sus madres pasaron bajo una escalera, derramaron la sal, rompieron un espejo y se cruzaron con un gato negro de ida a la sala de parto. No es de extrañar que vengan con historias que superan ampliamente a la ficción. Tampoco es sorprendente que te venga con una historia del tipo que un ómnibus le chocó a su novio, y que justo en el ómnibus viajaba su prima hermana y que luego la ambulancia que transportaba al atropellado chocó contra una moto y el chico terminó en terapia intensiva. La prójima lo terminó cuidando abnegadamente como novia ejemplar y el muy hdp ni bien se despertó de su coma tras 47 días, se enamoró perdidamente de la enfermera que venía a cambiarle el suero dos veces al día y que era luego la hija del chofer del ómnibus que lo atropelló.  Si tenés una amiga para quien historias como estas están a la orden del día, mejor que no te prestes para escuchar sus llantos o vas a terminar conviviendo una vida que parece guionada a la semejanza de una mala telenovela matutina.