TENDENCIAS MASCULINAS PARA ESTE INVIERNO 2016

Este invierno, las tendencias de pasarela proponen un look bien estiloso y mucho más arriesgado para el hombre. Pieles, estampados, terciopelos y hasta insólitas estampas de leopardo vienen a sacudir el guardarropa masculino para traer ventarrones de cambio en  el look masculino para los meses fríos del año.

Neo Setentas: El revival de la moda de los años `70s una de las principales tendencias de la temporada. Los principales propulsores de esta tendencia fueron Alessandro Michele de Gucci y Heidi Slimane (en su colección de despedida de Saint Laurent). La paleta de esta tendencia se apoya en tonos bordeaux y marrones con muchos estampados gráficos. Los géneros van del terciopelo al corderoy. La tendencia propone un look rebelde y algo nostálgico como el que ostentaban los rockeros de los setentas.

Oxford: de la tendencia anterior se desprende el regreso de los típicos pantalones de los setentas: los pantalones Oxford o pata de elefante. La tendencia es la de ir dejando de lado gradualmente los pantalones chupines e ir cada vez más hacia pantalones más holgados y sueltos.

La polera: esta tendencia también se desprende del look años setenta. Las poleras eran muy populares en esa época. Se las llevaban solas o acompañadas de sacos (como alternativa a la camisa). También se verán muchos sweaters con cuello alto. Estas prendas son muy versátiles y se adecuan a la perfección a estilismos setentosos, como también a looks más clásicos y minimalistas, como los propuestos por Lanvin, Maison Martin Margiela y J.W. Anderson. Ya sea en lana o algodón, de punto grueso o fino, en colores neutros o estampadas, las poleras y sweaters con cuello alto serán el accesorio favorito de la temporada.

Pantalones de cuero: el invierno es la temporada ideal para lucir estos estilosos pantalones que agregan un toque de rebeldía a cualquier look. Esta temporada se los vio más que de costumbre en las pasarelas, haciendo apariciones en las pasarelas de: Hermés (donde nunca falta en sus versiones más clásicas y delicadas) y en su versión más rock y net en Ann Demeulemeester y Saint Laurent.

La paleta: esta temporada hay dos colores claves: el malbec (o bordeaux) y el marrón. Del malbec ya venimos hablando mucho desde la última entrega de tendencias por lo que prefiero darle más énfasis a la tendencia de color que se apoya en los grises cromáticos o marrones. Toda la amplia gama de esta tonalidad teñirá todo tipo de prenda  masculina, desde accesorios, pasando por sweaters, camperas y camisas hasta sacos y trajes. El marrón es un color que también se usó mucho en los setentas, por lo que no es de extrañar que haya aparecido con tanta fuerza esta temporada.

Terciopelo: este es otro de los géneros característicos del invierno. La pana y el terciopelo, darán ese toque bohemio y nostálgico que se adecua tan bien al look años 70. Ta sea en sacos o pantalones, el terciopelo no dejará de esetar presente con su lujosa y suave elegancia. Se lo vio en Fendi, Bottega Veneta, Armani, Saint Laurent y Alexander McQueen presentó un traje de terciopelo que era verdaderamente una obra maestra.

Ponchos y capas: tanto en hombres como mujeres, los ponchos y capas serán el statement ítem. Abrigarse, pero con onda, no es fácil hay que elegir muy bien estos complementos para no parecer que les costó un chiqui despertarse por la mañana y decidieron salir con la frazada a cuestas. Para quienes no se animan al volumen de los ponchos pueden optar por bufandas anchas, que también serán una importante tendencia esta temporada, como puede verse en las pasarelas de Burberry y 3.1 Phillip Lim.

Estampas de leopardo: el animal print ya es de por sí un terreno peligroso en la indumentaria femenina, imagínense lo difícil que es llevarlo apropiadamente en la indumentaria masculina. Al comienzo me hacía bastante ruído esta tendencia, pero al ver las propuestas de Saint Laurent me empezó a gustar más. En realidad es bueno que al fin se proponga una estampa diferente a los habituales cuadros y camouflage para la indumentaria masculina. Esta tendencia es bien arriesgada y salvaje, apta solo para temerarios que desean aventurarse a nuevos territorios de la moda. La propuesta viene tanto en sus versiones tradicionales, como en tonalidades más neutras como el verde oliva, Khaki y gris. Calvin Klein por ejemplo presentó un tapado de leopardo gris oscuro con negro tan discreto que hasta podría perfectamente llevarse a la oficina.

ELLOS SE VISTEN DE MODA: TENDENCIAS MASCULINAS PRIMAVERA VERANO 2015/16

De seguro se estarán preguntando qué llevarán los hombres esta nueva temporada. En esta edición de colecciones, no podíamos dejar fuera a los hombres, quienes cada vez están más conscientes de la moda y las tendencias.

Nos fijamos en las tendencias de streetstyle para encontrar aquellas que verdaderamente tuvieron aceptación en el público masculino, ya que muchas de las tendencias de pasarela suelen ser tan delirantes que nunca tienen cabida en el día a día. ¡Tomen Nota!

Traje Kaki: El color de traje predominante en esta temporada es el Kaki y todas sus gamas, desde el marfil, pasando por el beige y camel hasta el tostado. Es una opción muy acertada para bodas de verano y también muy fresca para ir a la oficina y de fácil transición a looks más informales y cancheros.Como se trata de un color bien neutro puede combinarse con facilidad con casi cualquier color (incluso distintas tonalidades de Kaki). Lo fundamental a la hora de elegirlo, como en cualquier traje, es que el corte sea impecable.

Corbatas de algodón: Los hombres son cada vez más y más reacios a llevar corbatas. Esto ha llevado a que estilos más informales cobren más popularidad. Tal es el caso de las corbatas de algodón, que embellecen y agregan onda al look ero de manera mucho más relajada y con divertidos estampados.

Zapatos color caramelo: Los expertos aseguran que en lo que respecta a accesorios, el color caramelo será el nuevo marrón. También el camel tendrá mucho éxito esta temporada.

Zapatos casuales a toda hora: La tendencia de esta temporada será la de llevar en todas ocasiones zapatos muy casuales. Opten por zapatos acordonados con suela de goma para llevar a eventos que requieren de cierta formalidad y para todo el día pueden llevar desde zapatillas hasta panchas o zapatos deportivos. También se seguirán usando mucho los mocasines de gamuza y las alpargatas.

Jeans Gastados: Los días de los jeans oscuros están contados. La tendencia apunta a optar por texturas más claras y modelos más gastados. Esta tendencia es muy práctica ya que no tendrán que comprarse un nuevo jeans, sino meramente buscar uno bien viejo y reincorporarlo a sus looks casuales. Mientras más gastado (y hasta un poco roto) mejor. Otro detalle es que la tendencia es llevar jeans cortos al tobillo o remangados de manera a que el tobillo queda visible.

Dénim: Al igual que las tendencias femeninas, el dénim será más relevante que nunca esta temporada. Osea que la tela de jeans se extenderá a otras piezas del guardarropa, en la forma de camisas, corbatas, pañuelos, sacos, blazers, camperas y bermudas y hasta en marcos de anteojos, como el nuevo Ray Ban Wayfarer Denim cuyo marco no simplemente simula la textura del dénim, sino que está hecho de denim ultra fuerte cubierto con capas de acetato. Otra fuerte tendencia es la de llevar denim con denim.

Combinaciones diferentew de color: Algunas cosas como la sal y la pimienta van siempre muy bien juntas, y los colores no son la excepción. Para salirse de las aburridas combinaciones clásicas de blanco y negro o de blanco y beige, les proponemos algunas levemente más pensadas y muy en boga esta temporada. Compren prendas de estos colores y combínelos a gusto y ni siquiera deberán preocuparse por incorporar un tercer color al look ya que se verán super cool con estas combinaciones. Una de ellas es el azul (índigo o marino) con el marrón (en todas sus gamas). Esta es una de las combinaciones más elegantes, no en vano es muy popular en Italia (donde tienen residencia alguno de los hombres más elegantes del mundo). Otra combinación muy de moda será la del azul y verde. Esta es tal vez la más original y diferente. Opten por tonos de azul claro u oscuro y combínenlo con verdes aceitunados y musgos. La clave de combinarlos es limitar los colores que agregan a la mezcla. Los neutros oscuros como el marrón y el negro no suelen funcionar bien por lo que conviene optar por grises y blancos o caramelo. La última combinación es la del Rojo y Azul. El vibrante rojo será uno de los colores de la temporada. El rojo es un color difícil de llevar, y la opción más segura es limitarse a llevar una solo pieza de este color, tal vez un zapato, o una campera, o un saco, o una remera.

El regreso del Grunge: Las tendencias noventosas apuntan el regreso del grunge. Uno de sus sellos en lo que respecta a la moda, era la camisa de leñador (a cuadros) atada a la cintura. Esta tendencia regresa con mucha fuerza esta temporada. Anímense a llevar como accesorio, una camisa atada a la cintura. Arriba pueden llevar una camisilla o una remera y la camisa atada a la cintura como si la llevaran simplemente por si entran a un ambiente muy refrigerado.

Flores: ¡Los estampados florales en los últimos años se han apoderado del guardarropa masculino! Para llevar esta tendencia recuerden de elegir una sola prenda estampada para no caer en el error de ser una cacofonía de flores en todas partes. Elijan esta prenda (ya sea un bermudas, o una remera o camisa) y acompáñenla de prendas neutras como jeans o pantalones de un solo color o bermudas en colores neutros. Una de las prendas it  con motivos florales serán las camisas de mangas cortas estampadas. Pueden llevarse cerradas o abiertas dejando ver a una remera abajo.

DIFERENCIAS ENTRE HOMBRES Y MUJERES: LAS MUJERES SOMOS DE VENUS…. LOS HOMBRES DE MELMAC

La verdad es que las diferencias entre los hombres y las mujeres son mucho más complejas de lo que nos imaginábamos. ¡Con razón nos cuesta tanto comprendernos! Casi es como si nosotras estamos hablando en portuñol fluido mientras que ellos nos contestan en arameo pre arcaico.

Según los científicos, nuestros cerebros evolucionaron de manera distinta. Hace miles de años, el hombre era el que cazaba y necesitó desarrollar aquellas áreas encefálicas que potenciaran el sentido de la orientación y la habilidad para dar en el blanco. Ellas, en cambio, precisaban facultades que les facilitaran cuidar mejor de sus hijos, tales como una visión periférica, la facilidad para hacer varias cosas a la vez y todo lo relacionado con las habilidades interpersonales. La mujer por lo tanto ve más. Lo vemos todo, tenemos una vista panorámica completa. Nuestra vista es hasta superdotada. Podemos estar manejando tranquilamente mientras controlamos de reojo con quien lo que está chateando por el whatsapp. Si nos toca estar de copilotos, somos perfectamente capaces de estar observando plácidamente el paisaje por la ventanilla derecha mientras nuestra visión periférica 360º nos permite saber la ubicación precisa de su pupila mientras cruza una cuerachona apretujada en lycra en la vereda opuesta. Por eso, nuestros novios y maridos nunca logran ser lo “discretos” que pretenden ser y una y otra vez cazamos todos sus tristes intentos para pasarse de vivos al relojear a una mujer atractiva.

Por otro lado, los científicos aseguran que nuestra retina tiene mayor cantidad de conos, que permiten ver los detalles, los colores y los matices. Tal vez por eso sea que prestamos tanta atención a la hora de seleccionar y combinar nuestra ropa. El lila y el lilita para nosotros son tan diferentes como el fucsia y el rosado. Un zapato azúl marino no es igual a un zapato negro y bajo ningún motivo el turquesa puede clasificar de celeste pastel. Así como los esquimales pueden distinguir 30 tonos del color blanco, nosotras sabemos la diferencia exacta entre el bordeaux, el borravino, el marsala, el  berenjena y el púrpura, mientras que las limitadas retinas de nuestros novios y maridos, no son capaces de distinguir más que un solo color: “el color raro ese”.

Las mujeres también tenemos mejor desarrollados los centros del habla y del lenguaje. Esto seguro que no es ninguna novedad para ustedes. Si todas somos perfectamente capaces de romper records de duración de llamadas telefónicas y de longitud de plagueos encadenados. Resulta que los hombres tienen su centro del habla y lenguaje en el lado occipital izquierdo, mientras que las mujeres tenemos doble tracción 4 x4 con mp3 bluetooth y wifi incorporado del lado izquierdo y del derecho. Es por esto que hablamos más y queremos que nos hablen. Necesitamos expresarnos constantemente. Las mujeres podemos pronunciar de 6 a 8000 palabras al día…lo cual puede fácilmente duplicarse o triplicarse si nos enojamos con nuestros mariditos.

Así como necesitamos comunicarnos también necesitamos ser oídas. Es por esto que nos irritamos tanto cuando queremos hablar con ellos y nos responden con monosílabos. Nuestra respuesta: un suspiro seco, que me imagino que a estas alturas saben BIEN lo que puede significar. (así como somos agiles con nuestro lenguaje oral, tenemos un PHD en lenguaje corporal y metalinguistica). Solo una mujer logra manejar los espacios de un suspiro de tal manera a que adquiera una amplia gama de significados.

Como nuestro centro del habla está tuneado también tenemos una excelente aptitud para lanzar indirectas y confundir a los hombres. No es que nos hagamos las dramáticas simplemente somos taaaan superdotadas que hasta hemos desarrollado una técnica para discutir sin discutir. Obviamente que esta técnica funciona mejor cuando se desarrolla entre mujeres. Entre nosotras nos entendemos al toque todos los inuendos, indirectas y frases con doble suspiros, lenguaje visual, corporal y del suspiro. Pero cuando nuestro interlocutor es un hombre, la cosa se complica.

EL: ¿Estás bien?

ELLA: Si (los hombres tienen que aprender a diferenciar bien las inflexiones del tono, porque el Si, en un caso como este EVIDENTEMENTE quiere decir NOOOOO!!! HELLOOOO!!!

EL: ¿Te enojaste conmigo?

ELLA: NO (Que por supuesto quiere decir SIIIIII ESTOY FURIOSA Y SI ENCUENTRO UN CUCHILLO TE                   LO REBANO A LO BOBBIT!!!)

EL: ¿Seguro?

ELLA: (A darse cuenta de que no captó la indirecta de las sutilezas de nuestro lenguaje corporal e inflexión del tono) SUSPIRO SOSTENIDO (que quiere decir ATAJATE CATALINO QUE SE VIENE LA TORMENTA... Y LUEGO DE UNA BREVE PERO NECESARIA PAUSA PARA MANTENER LA CALMA y el SUSPENSO SE VIENE LA CATARSIS FINAL) Esa tarada del vestido lilita te estuvo tirando el lance toda la noche. Y vos en vez de pararle el carro, seguías hablando con ella como si nada.

EL: QUEEEE! ¿Acaso esa no era tu amiga Maru?

ELLA: Dije la del vestido LILITA, no LILA!!  (RECUERDEN LOS CONOS) Que a esa rasca en celo no la conoce ni su abuela y menos yo que no me muevo en sus mismos círculos.

No es que se haga el desentendido. Él jamás se dio cuenta que la mujer en cuestión le estaba coqueteando. Por más de que por supuesto TODAS las mujeres de la fiesta se dieron cuenta de sus intenciones sin siquiera mover la cabeza (ayudadas por supuesto por la visión periférica), él jamás pudo descifrar las señales vocales, visuales y corporales de la insidiosa.

Pero además de todas estas dotes científicamente comprobadas. Las mujeres tenemos además un as bajo la manga que nos distingue de manera excepcional de cualquier espécimen masculino: la intuición femenina. Nosotras sabemos leer el interior de cualquier persona. Tenemos como una brújula interna que nos hace detectar al toque cuando algo va mal. Esta intuición nos hace verdaderos prodigios de la lectura de los rostros, de los gestos, de las miradas….y de los mensajes cifrados del Facebook y likes del instagram (que para toda mujer también tiene su lectura esotérica). Este talento para captar el lenguaje no verbal hace que sea prácticamente imposible engañarnos cara a cara sin que nos demos cuenta en el acto.

Pero la otra vez me topeté con esta investigación que me dejó helada. GELIDA. Al fin los médicos encontraron la piedra angular de uno de los problemas más frecuentes de las relaciones de pareja: la comunicación defectuosa. Seguro se habrán quejado y escuchado quejarse a otras mujeres con rostros sagrados y sufridos diciendo: “Mi marido no me escucha” “Mi novio no me entiende”. Saben que encontraron los científicos. Que somos verdaderamente grandes incomprendidas y no en el sentido metafórico, sino en el literal ité. Según los médicos de la Universidad de Sheffield, la voz de la mujer es mucho más compleja y musical que la del hombre, no tanto por el nivel de la voz, sino por sus ondas. De ahí que para el hombre resulta más difícil de descifrar y requiere de ellos una gran concentración, por lo que les cansa rápidamente.

“Estos científicos británicos llegaron a esta conclusión de la siguiente manera: Expusieron a un grupo de hombres a grabaciones de sonido de la voz de doce mujeres y de doce hombres. A continuación analizaron las reacciones en el cerebro de los participantes con ayuda de una tomografía cerebral. Fue entonces cuando descubrieron que la voz de las mujeres activaba células cerebrales diferentes a las que activaba la voz del hombre, y que a la voz de las mujeres reacciona el área del cerebro que procesa el sonido y la música, no el lenguaje.”

Como les dije me quedé ATÓNITA PASMADA ESTUPEFACTA y también más confundida que un hombre. Mas de alguna romanticona ilusa entre ustedes seguro lo va a ver del lado poético, pensando: que divinooo, sonamos como música para sus oídos. Pero se las pongo clara. Imagínense que los hombres son todos metaleros…. Y vos les estás hablando con tono de reggetonero. O imagínense que son todos cachaqueros y vos les hablas con voz de ópera. En síntesis esto de la voz musical no tiene nada de poético. Nuestra voz les abuuurreeee, les cansa, les hace perder el interés y desenchufarse de la conversación convirtiendo nuestras silabas en ruido blanco.  ¿Entendea?

Mi sano consejo ante tanta diferencia comunicativa es que la próxima vez que hable con un hombre. No le hable de varios temas a la vez, si ya sabe que no va a hilar y vas a terminar hablándole a la pared. No pierdan su tiempo preguntándoles “que tal les fue en el rally” esperando un relato de 10 horas, si ya saben que su respuesta va a ser BIEN. Recuerden que ustedes tienen todo el vocabulario de un tesauro y ellos no llegan ni al de un diccionario ilustrado infantil. Y por sobre todo, LES RUEGO, no le pregunten “no notas algo nuevo”. Acuérdense que al pobrecito le faltan conos, no hay manera en el mundo que se dé cuenta de que te perfilaste la ceja mi reina. ¡Paren de sufrir y abracen y comprendan las diferencias! ¡Sean inclusivas y tolerantes con el prójimo!

LA TREPADORA SOCIAL: A Kaíro Sobre la Sociedad

¡Ahora que ya se fue el Papa Francisco ya puedo volver a ser mala! Por más de que en mi cuenta de Facebook me pasé todo el mes de Julio Papal hablando sobre el amor al prójimo y retuiteando los mensajes divinos del Papa Pancho, yo tengo que admitir que a veces no le quiero tanto a todos mis prójimos. No me mal entiendan. Yo soy muy poco prejuiciosa en lo que respecta a raza, religión y orientación sexual. Puedo decir que en esas áreas soy total y absolutamente políticamente correcta. Ahora bien, pónganme un hippie en frente para que me cante Kumbayá y me trate de vender un atrapa sueños y van a descubrir el límite preciso de mi tolerancia. Pero hasta con ellos puedo llegar a ser semi tolerante. Al fin y al cabo el hecho de que usen zapatillas con los pies absolutamente mugrientos por puro gusto y no por necesidad, no le hace mal a nadie. 

Pero con quienes verdaderamente no tengo ya ni un ápice de tolerancia es con los políticos corruptos ni con las trepadoras sociales. De los políticos no vale la pena que escriba ya que la prensa ya les dedica ríos y raudales de tinta. Pero de las trepadoras nadie se ocupa. Y hay que ocuparse porque desde hace décadas nos vienen invadiendo el territorio, y si no las detectamos a tiempo,  terminarán con una ocupación forzosa de nuestro espacio vital.

Antes de empezar, quiero aclarar que yo no tengo nada contra el progreso. Soy una gran admiradora de todas las mujeres que salen de la nada, que con trabajo y sacrificio se hacen un buen nombre, una carrera, se reinventan y prosperan. Pero cuando el progreso viene gracias a una agendita forrada en purpurina, cuando el camino es saltar de cama en cama hasta la fama, y se llega encaramándose encima de todos los escalones que encuentran en su camino, sin ningún tipo de reparos morales ni escrúpulos y valiéndose de cualquier medio para prosperar, estamos ante una escaladora social de pura cepa cuyo principal objetivo de vida es treparse a kaíro sobre toda la sociedad.

Sin lugar a dudas, este tipo de mujeres supone un riesgo para todos, porque para ellas, cada persona que encuentra en su camino se convierte automáticamente en un escalón más para alcanzar su objetivo final, en un peldaño más para su ascenso a la fama, fortuna o posicionamiento social. 

Para protegerse de ellas es fundamental conocer su perfil.

Por lo general aparecen de la nada. La mayoría viene de alguna aldea pitufa que no aparece ni en el mapa y que tiene algún nombre pintoresco como Asentamiento Tupasy Arroyo. Otras tantas vienen del banlieue…. por lo que podrían bien ser catalogadas como periféricas. Su máximo abolengo es algún apodo coqueto o algún titulito de Miss de Balneario. 

Por lo general llegan “en” la capital e inmediatamente nace en ellas una atracción insuperable hacia todos los símbolos del poder económico: autos de lujo, restaurantes caros, ropas de marca, joyas y todo lo que el dinero pueda comprar. Al inicio ellas suspiran por un para su candidato que le lleve “en” el Cente y les compre para su celular con chí. Pero a medida que van alcanzando sus objetivos se van fijando nuevos objetivos más demandantes y ambiciosos.

Al comienzo a todas les falta un pulido industrial. Por lo general las describen como “diamantes en bruto”, pero yo las dejaría con la descripción de “brutas” ya que la palabra diamante como que les queda grande. Son más bien como veladores de bronce que necesitan urgente que alguien les saque lustre. Pero así como son burras tienen una endiablada capacidad de aprendizaje y al poco tiempo ya están hablando como teresianas de pura cepa y aquella que al comienzo creía que la sidra era “champán”, jura y re jura que desayuna Pom y cena Dom. 

Ni bien empiezan a ascender y posicionarse, lo primero que hacen es reinventarse. Enseguida desechan su González y se inventan un apellido compuesto o se cambian el nombre y se aferran al apellido chuchi de su marido, pasando a ser Fulanitas DE Ponce de León y Saavedra. Atrás quedo la dulce Darlys Elyzabet González de Potrero Cue que se iba en el clut y jugaba volley de baldio.  Ellas crean la leyenda de su vida, en las cuales se presentan como virgencitas con historias de protagonistas de novela mañanera que tuvieron una vida sufrida en la cual tuvieron que luchar contra múltiples Sorayas Montenegros que las trataron de marginales. Otras ponen un velo sobre su pasado, pero rascando con la uña uno puede encontrar la pintura original. 

Otra de sus cualidades es la de ser absolutamente encantadoras. Tienen un altísimo cociente de inteligencia interpersonal por más de que no se muestren brillantes en ninguna otra área. En seguida saben cómo adular para sacar ventaja y detectan al toque todas las debilidades de sus blancos. Cuando lo necesitan saben ser las más simpáticas, agradables, divertidas y graciosas. Pero lo malo de esto es que esta es una actuación, su meta es agradar para obtener favores y ser aceptadas. Su verdadera personalidad ellas la tienen enterrada bajo capas y capas de maquillaje social y no tienen nada verdaderamente auténtico que ofrecer a nivel emocional. Su buena onda es tan falsa como sus prótesis y alargues. 

Como buenas sociópatas que son, son capaces de leer perfectamente a las personas y calcular qué quieren y adaptar su conducta a esta información, generando en sus blancos una simpatía que engañará rapidísimamente a toda persona incauta. Esta es su arma más grande. Son tan efectivas en ganarse la simpatía de los demás que hasta pueden causarle un perjuicio patrimonial en sus narices y fumarles en pipa a sus víctimas sin que éstos pierdan ni siquiera la sonrisa de gilimemos. 

A ellas no les interesa destruir a nadie con tal de conseguir lo que desean. En su código de conducta el fin siempre justifica los medios y todo vale porque ellas se lo merecen. Son las que con una sonrisa a flor de piel le roban el marido a su mejor amiga y luego le dicen “Ay sorry ami! Pero la que no tranza no avanza, honey!” Cuando no necesitan ser encantadoras su pantalla de divinas desaparece y muestran su verdadero rostro inescrupuloso y vil. Son las villanas del ascenso, para quienes todos y todas tienen caras de escalera.

Además de divinas son esplendidas físicamente. Como usan su cuerpo como moneda de cambio, lo tratan como una inversión, y no escatiman recursos en mantenerlo en óptimas condiciones y tunearlo para volverlo aún más irresistible. A la hora de exhibir su mercadería no tienen ningún tipo de reparos. Se agachan para mostrar sus encantos y coquetean a diestra y siniestra hasta dar con la billetera que las haga surgir en la sociedad.

Cuando encuentran a su galán, sacan a relucir su mayor talento, su profundo conocimiento psicológico del arte de la conquista. Ellas saben exactamente cómo comportarse frente a cada hombre. Si es tímido se muestran busconas, si son farristas se muestran “re diver” y prestas a todo, si buscan el amor ellas se les presentan como el amor de su vida. No hay pelotudo que logre resistirse a su poder de seducción. Mientras más profunda sea su billetera, más grande y estrepitosa será su caída en las garras de la trepadora. 

Una vez que tienen a su presa cazada y domesticada, absolutamente enredada en su red de artimañas, le exprimen y le sacan el jugo hasta que les rinda beneficios. Ni bien se agote su fuente de ingresos, o aparezca un mejor prospecto, lo desechan y gritan a todo pulmón; ¡Neeeext! Eso sí, pónganle la firma que si es una trepadora de buena cepa el galán siguiente siempre será más rico y mejor posicionado. Estas chicas no dan puntada sin hilo por lo que no sueltan la cuerda hasta que no tengan una soga más gruesa de la cual agarrarse para su ascenso. 

En su camino dejan un rastro de familias destruidas, reputaciones hundidas, amistades rotas, traiciones, egos pisoteados y muchas cuentas en rojo. Pero ellas siempre terminan bien posicionadas y probablemente mucho más arriba del lodo del cual surgieron. Pero una cosa es cierta, podrán haber ganado mucho dinero, mucha fama, mucho brillo a fuerza de artimañas y bajos escrúpulos, pero lo que nunca pueden ganarse es el respeto de las otras mujeres que sieeempre las mirarán por arriba.

Olivier Rousteing: El bebe de Balmain

Oliver Rousteing nació en el sur de Francia en 1986. Creció en Bordeaux con sus padres adoptivos. A los 18 años abandonó la carrera de derecho y se mudó a Paris para seguir su sueño de estudiar en ESMOD, Ecole Superieure des Arts et Techniques de la Mode. En el 2003 se graduó y empezó su carrera en el mundo de la mano trabajando para el equipo de Roberto Cavalli. Su talento lo hizo convertirse en poco tiempo en la cabeza de la división femenina de la marca.  Pero su salto a la fama se dio el 26 de Abril de 2011 cuando fue asignado para reemplazar a Cristophe Decarnin como el nuevo director Creativo de Balmain, con tan solo 25 años.

Sus inicios en la maison Balmain se dieron en el 2009 cuando escribió personalmente al entonces director creativo Christophe Decarnin para ofrecerse para ocupar un puesto en su staff de diseño. Olivier logro obtener el puesto y fue contratado como asistente. Decarnin detecto potencial en el joven diseñador y lo convirtió en su brazo derecho. Al salir de Balmain, era natural que Olivier tomara la posta, aunque era virtualmente un rostro anónimo para el resto del mundo de la moda. 

Si bien muchos aun no registran su nombre, Rousteing es hoy uno de los diseñadores más influyentes del momento. Su innato talento hizo que todo el mundo de la moda se rindiera a sus pies. Su logro no es poca cosa, convertirse en Director creativo de una casa de moda tan legendaria como Balmain ya es todo un enorme mérito de por sí, pero hacerlo a los 25 años y con tan solo unos cinco años de experiencia en el rubro es material de leyenda.

Para completar el cuadro, Olivier logro éxito inmediato desde sus primeras colecciones. Sus creaciones esfuman los bordes entre la alta costura y el pret-a-porter, con una notable inclinación hacia las estructuras de sastrería arquitectónicas y el decorado barroco, que trabajando en conjunto, enseguida lo hicieron notar.
Las celebridades como Rihanna, Kim Kardashian, Kanye West, Prince y Gwen Stefani no tardaron en elegir sus piezas para su guardarropa personal y sus shows. Esto no es de extrañar ya que sus diseños exudan sensualidad, con mucho cuero, muchas transparencias, escotes y mordería que realza las curvas y muchos bordados y tachas que le dan un aire bien moderno y roquero que ha convertido a cada una de sus piezas en las favoritas de todos los red carpets.

Olivier está a cargo tanto de las líneas masculinas como femeninas del pret-a-porter. Según sus propias palabras, para el, ambas líneas son iguales, en ambas procura cargar sensualidad. Siempre intenta que sus diseños sean sexy y que exalten el cuerpo. Puede incluir una pieza oversize en la colección pero siempre balanceada con algo entallado.

Sus piezas son fuertes y elaboradas en extremo, con una manualidad que parece sacada de los talleres de alta costura de la casa de moda. No en vano muchas de sus clientas famosas actualmente comparan sus piezas con obras de arte. Nosotros no podríamos estar más de acuerdo. Desde que Olivier tomó las riendas de Balmain siendo tan joven, innegablemente la casa se recargó de su energía juvenil y se renovó y revitalizó enormemente.